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Alle Beiträge von Heike

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Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

27.3.2020 - 6:26 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Einem Mann wurde der Facebook Account gehackt. Seine Freundin hilft dem Mann sicherheitshalber das Passwort zu ändern. Da das Paar sowieso keine Geheimnisse voreinander hat, fragt sie ihn, wie denn sein neues Passwort lauten soll. Der Mann schlägt folgendes Passwort vor: PENIS. Als die Freundin folgende Fehlermeldung liest, fällt sie vor Lachen fast vom Sofa: „Neues Passwort zurückgewiesen – nicht lang genug...“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.3.2020 - 9:48 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.3.2020 - 9:50 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Angela Merkel stirbt und steht vor der großen Himmelspforte. Erzengel Gabriel öffnet die Tür, sagt: "schön das du da bist, du musst dich entscheiden ob du in den Himmel oder die Hölle willst. Ich zeige dir erst mal die Hölle" Also, ab in den Aufzug und nach unten. Die Tür öffnet sich. Und siehe da. Alles grün, ihre ganzen Freunde da, spielen Golf, sitzen auf der Terasse, spielen Karten, trinken Champagner und unterhalten sich. "Und wie ist der Himmel?" fragt Angela "Na gut, hoch in den Himmel" Also ab in den Aufzug und in den Himmel. Weiche Wolken, blauer Himmel, alle liegen da und chillen, gute Musik und alle Meditieren. "So Angela, morgen früh must du dich entscheiden, kannst eine Nacht drüber schlafen." Am nächsten Morgen wird sie gefragt wo sie hinwill. "Also, der Himmel war ja schon toll, aber die Hölle hat mir wesentlich besser gefallen, mehr Action!" Also gut, wieder in den Aufzug, runter in die Hölle! Die Aufzugtür geht auf, zwei Hände packen sie an den Armen und zerren sie aus dem Aufzug. All ihre Freunde stehen bis zum Bauchnabel in stinkendem Schlamm und müssen diesen in Tüten abpacken. "Was ist das denn? Wo ist denn der Golfplatz, wo die Terasse und der Champagner?" "Tja, sagt Gabriel, gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.3.2020 - 11:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der Vater sagt zum Sohn: "Ich muss dir etwas sagen, du wurdest adoptiert." Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen." Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.3.2020 - 11:20 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?" - Ali: "Eier" - Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?" - Ali: "Schinken" - Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh?" - Ali: "Hausaufgaben!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.3.2020 - 11:22 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.3.2020 - 11:33 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

und hier noch mal den einen Witz vollständig - sorry für den Pfusch Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“ Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.3.2020 - 7:08 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.3.2020 - 7:10 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Frau steht vor dem Geldautomaten und richtet ihr Dekolleté. Ein Rentner hinter ihr ganz trocken: „Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.3.2020 - 7:16 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

„Welches Gerät benutzt du am meisten zum Kochen?“ – „Die Kaffeemaschine!“ – „Und wenn du was Leckeres essen willst?“ – „Das Telefon!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.3.2020 - 7:17 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.3.2020 - 7:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.4.2020 - 10:34 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen S** hattest Du gestern?" Die eine: "Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten S** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?" Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen S** und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!" 2 Männer unterhalten sich: "Was für einen S** hattest Du gestern?" Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte S** und bin sofort eingeschlafen. Und Du?" Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.4.2020 - 10:36 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Frauen gehen saufen… Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine. Drauf der andere: „Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr‘.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.4.2020 - 10:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment, ich zeige es Ihnen.“ Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann fragt er: „Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?“ Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich Ihnen gesagt?“ spottet der Friseur, „der Bengel lernt es nie und nimmer!“ Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an der Eisdiele stehen. Neugierig fragt der Mann: „Hey, Kleiner, ich habe mal eine Frage. Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“ Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“ ____________________________

Heike

Board: SAUNA: Saunanächte, Saunaevents, Mitternachtssauna, Sommernachtssauna Candlelightsauna Saunatermine - Thema: Re: Saunafans Saunanacht 6 verschoben in den Oktober 2020

1.4.2020 - 11:00 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zitat von Hubert: Dann hoffen wir mal, dass Corona bis 17. Oktober vorbei ist. mach mir keine Angst!!!!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.4.2020 - 7:08 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.4.2020 - 7:10 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja sicher, aber die wollen alle Geld.“ – Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ - Er: „Warum?“ – Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.4.2020 - 7:11 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Im Zoo. "Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?" "Bleib ruhig, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.4.2020 - 13:39 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.4.2020 - 13:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: „Richtig so! Was kriecht der auch da rein!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.4.2020 - 13:44 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“ „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ „Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. „Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ „Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ „Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. „Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“ „Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.4.2020 - 7:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Warum bekommen Frauen ihre Tage? - Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!" Eva: "OK! Kann ich’ s in Raten bezahlen?"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.4.2020 - 7:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle. "Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.4.2020 - 7:43 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich und während der Mann der einen Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die zweite Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die erste Nonne. "Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." "Oh, Gott!" "Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Was macht Ihr so in Zeiten von Corona ?

4.4.2020 - 16:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

ich kenne die meisten Netflix-Serien im Bereich Fantasy und SciFi - fragt mich wenn Ihr was wissen wollt (bei Vikings bin ich erst bei Staffel 3, die leider viel flacher als 1 und 2 ist) ich bin traurig, dass ich nicht in die Sauna kann (wo ich jetzt prima Zeit hätte), ich ärger mich, dass ich weder in Cafés noch Restaurants kann. Ich finde es doof, dass die Playoffs im Eishockey nicht mehr statt fanden. Stattdessen räume ich von links nach rechts und wenn ich was aussortiert habe, kann ich es nicht wegbringen, weil die Stadt den Bertriebshof geschlossen hat. Das macht Sinn, wo alle jetzt Sperrmüll und Gartenabfälle haben. Und am meisten ärgert mich aber, dass alle Rücksicht nehmen müssen auf die Risiko-Gruppen und die springen alle draußen rum und zeichnen sich durch grobe Unvernunft aus!!! Beim nächsten Mal sollte man selbige sofort unter Zwangsquarantäne setzen, ebenso alle die aus dem Ausland einreisen. Der Rest hält Abstand und hustet in die Ellbeuge und geht seiner Arbeit nach.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.4.2020 - 8:58 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.4.2020 - 9:08 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.4.2020 - 9:09 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Zechbrüder auf dem Heimweg. "Wenn ich gleich die Haustür aufmache, kocht meine Frau vor Wut" sagt der erste. Sagt der zweite: "Du hast es gut, ich bekomme um die Zeit nix Warmes mehr"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.4.2020 - 6:51 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Papagei verwendet ausschließlich Schimpfwörter, wenn er spricht. Eines Tages wird es dem Besitzer zu blöd, und er sperrt ihn eine Stunde lang in den Kühlschrank. Danach tut es ihm leid, und er holt den Papagei wieder raus. Als der Papagei wieder aufgetaut ist, beginnt er zu reden: „Ich bitte höflichst um Entschuldigung für die ordinären Ausdrücke, die ich immer verwende. Ich werde das in Zukunft unterlassen.“ – Der Besitzer ist sichtbar entzückt. Der Papagei setzt fort: „Aber verrate mir bitte nur, was dieser Truthahn, der im Kühlschrank liegt, angestellt hat!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.4.2020 - 6:52 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Sie ist tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.4.2020 - 8:17 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Kommt ein Bayer im Saarland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Saarländer könnt so viel trinken?" "Ich wette keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft." Bauer Karl-Heinz steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Karl-Heinz". Nach 18 Minuten hat Bauer Karl-Heinz die 10 Halbe ausgetrunken. "Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?" "Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.4.2020 - 8:20 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Heike

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7.4.2020 - 8:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

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8.4.2020 - 6:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

„Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“ – „Die Stunde Ruhe genießen, bevor er dich freiwillig zurück bringt.“

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8.4.2020 - 6:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

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Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.4.2020 - 6:44 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der französische Präsident Macron besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Macron den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Trump und Wladimir Putin zu Besuch kommen. Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist." Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

9.4.2020 - 15:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken." „Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

9.4.2020 - 15:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt, schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

10.4.2020 - 8:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: “Die Wiese ist schön grün.” Keiner meldet sich. Die Lehrerin: “Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?” Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Bange, da Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: “Ja Fritzchen, bitte.” Fritzchen liest vor: “Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.” Darauf die Lehrerin: “Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.” Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: “Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!”

Heike

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10.4.2020 - 8:21 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" "Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." "Wirklich?" "Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." "Also, so etwas!" "Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" "Nein, Madame, der Gärtner." Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

Heike

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10.4.2020 - 8:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Beiträge: 9.406 21.03.2018 13:16 #1117 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat vormerkenZitat · antworten Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?” Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich.” Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?” Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?” Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!”

Heike

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11.4.2020 - 7:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

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11.4.2020 - 7:26 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Herr Fischer sagt zu seiner Frau: "Ich gehe den Keller aufräumen." Nach fünf Minuten ist er wieder oben. Fragt Frau Fischer verblüfft: "Nanu, schon fertig?" "Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."

Heike

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11.4.2020 - 7:29 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Nottmies geschossen." "Was sollen denn Nottmies sein?" "Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""

Heike

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12.4.2020 - 8:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Klopf, klopf „Wer ist da?“ „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Heike

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12.4.2020 - 8:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An nackte Männer”, antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?” “An nackte Männer!”, antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?” “Nackte Männer natürlich.” Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.” “Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

Heike

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12.4.2020 - 8:48 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Ostern 2020

12.4.2020 - 11:04 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Trotz allem, ein frohes, gesegnetes Osterfest wünsche ich euch ! (macht das Beste daraus)

Heike

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13.4.2020 - 8:19 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen." "Sechs", rät der eine Bauer. "Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen"

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