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Forum > OFF TOPIC (nicht Thema) > Plauder Ecke > Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise
Nette Themen ausserhalb der Sauna.
In diesem Board befinden sich 132 Themen.
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Es wird moderiert von tom, Hubert.
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gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
30.4.2020 - 8:39 Uhr
93 Posts
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“Du Vati, was ist ein Transvestit?”

– “Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
30.4.2020 - 8:41 Uhr
93 Posts
Saunaobensitzer Ranking




Beim Wandern stürzt ein Mann in eine Gletscherspalte. Nach etwa 2 Stunden schallt eine Stimme aus einem Megaphon:
“Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.”

Darauf der Mann:
“Tut mir leid, aber ich spende nichts.”


gerd hat folgendes Bild hochgeladen: (klick drauf, zum vergrössern)

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 13:41 Uhr
896 Posts
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Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 13:43 Uhr
896 Posts
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Ein Bild-Reporter beobachtet die Rettung einer von einem Kampfhund angefallenen Frau durch einen gerade vorbeilaufenden Mann in einem Bornheimer (Stadtteil von Frankfurt) Park.

Reporter zu dem Mann: "Ich möchte mit Ihnen eine Titelstory machen: Heldenhafter Bornheimer rettet Frau."

Mann zu Reporter: "Ich komme nicht aus Bornheim."

Reporter: "Ok, dann eben Heldenhafter Frankfurter rettet Frau."

Mann: "Ich komme auch nicht aus Frankfurt."

Reporter: "Ja guter Mann, wo kommen Sie denn her."

Mann: "Ich bin Offenbacher."

Titelstory am nächsten Tag: Brutaler Offenbacher tötet Kampfhund.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 13:44 Uhr
896 Posts
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Was ist Mut? Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst und Deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst:
“Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 8:41 Uhr
93 Posts
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Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 8:43 Uhr
93 Posts
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Hinter einem Leichenzug fragt ein Zuschauer einen anderen:
“Wissen Sie vielleicht, wer der Verstorbene ist?”

– “Ja, natürlich: Der erste ganz vorn, der von den sieben Männern getragen wird.”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 8:45 Uhr
93 Posts
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“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.

“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”

ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”

– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:

“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:18 Uhr
896 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer ...
... Hunde. Der erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er befiehlt ihm, ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund mühelos schafft. Der Buchhalter befiehlt seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schafft der Hund locker. Der Chemiker befiehlt seinem Hund, einen Liter Milch zu holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund macht das, ohne mit der Wimper zu zucken. Die Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug sind. Dann fragen sie den Gewerkschafter, was denn sein Hund könne. Der Gewerkschafter ruft seinen Hund herbei und sagt: "Zeig mal, was du kannst!". Da frisst der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, scheißt auf das Papier und bumst die anderen drei Hunde. Behauptet anschließend, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krankschreiben und legt sich ins Bett.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:19 Uhr
896 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Ist mir scheißegal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:21 Uhr
896 Posts
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Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?".
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:22 Uhr
896 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar

Robert22 ist offline Robert22  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 20:09 Uhr
146 Posts
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Bei einem Wettrennen zwischen einer Schnecke und einem Kamel gewann zur Überraschung aller die Schnecke. Man nahm sich dieses erstaunlichen Ergebnisses an und untersuchte die Ursachen. Das Ergebnis: Das Kamel hatte den Dienstweg eingeschlagen.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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2.5.2020 - 11:02 Uhr
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Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.

"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."

"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."

"Ich operiere am liebsten Politiker. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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2.5.2020 - 11:04 Uhr
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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."


Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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2.5.2020 - 11:08 Uhr
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Ein Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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3.5.2020 - 9:46 Uhr
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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3.5.2020 - 9:50 Uhr
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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein
Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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3.5.2020 - 9:56 Uhr
896 Posts
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Sehr spät am Abend, drei Lehrer sitzen zusammen, drinken und pokern.
Einer ist Lehrer an einem Gymnasium, der zweite Lehrer an einer Hauptschule, der dritte an einer Sonderschule.
Alle haben schon einen in der Krone als Ihnen die Getränke ausgehen, sie aber weiter Pokern und natürlich weiter bechern wollen.
Also sagt der Gymnasiallehrer, das er schnell mit dem Auto zur nächsten Tanke fährt und für Nachschub sorgen wird.
Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein zurück.
"Was müssen Die auch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden.

Na dann, sagt der Hauptschullehrer, versuche ich's halt mal, die werden ja nicht den ganzen Abend da rumstehen.
Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt auch er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein.
"Was müssen Die auch immer noch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt auch er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden.

Da aber der Durst der größte Feind des Mannes ist, sagt dann der Sonderschullehrer das er das mal schnell erledigen wird.
Und siehe da, fünfzehn Minuten später steht er vollgepackt mit einigen Sixpacks Bier in der Tür.
Und zum erstaunen der anderen drückt er jedem seinen eingezogenen Führerschein in die Hand.
Wie hast Du das denn gemacht???, fragen die anderen beiden vollkommen verdutzt.
Tja, ich kenne doch meine Pappenheimer.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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4.5.2020 - 9:12 Uhr
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt für den FC Bayern. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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4.5.2020 - 9:13 Uhr
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Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche
Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine
sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen
Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef,
der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur
Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr
hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und
meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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4.5.2020 - 9:15 Uhr
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Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als
es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch
alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert
Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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5.5.2020 - 12:12 Uhr
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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5.5.2020 - 12:17 Uhr
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

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5.5.2020 - 12:19 Uhr
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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6.5.2020 - 11:01 Uhr
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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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6.5.2020 - 11:06 Uhr
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Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. An einem Samstag sind sie bei ihr zu Hause und poppen den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00 Uhr wieder auf. Der Mann stürzt sich hastig in seine Klamotten und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe mit Gras und Schlamm einreiben.

Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau sofort: "Wo warst Du?"

Er antwortet: “Ich kann Dich nicht anlügen - ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.”

Seine Frau sieht hinunter auf die Schuhe und sagt: “Du verdammter Lügner! Du hast doch wieder Golf gespielt!”

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6.5.2020 - 11:07 Uhr
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.
Da kommt ein großer, muskulöser Kerl herein, stellt sich neben ihn, nimmt sein Bierglas, trinkt es aus und
stellt es auf den Tisch. Da fängt der kleine Mann herzergreifend zu weinen an. „Na was ist denn mit Dir los?“,
sagt der Muskelprotz, „Du wirst doch nicht wegen dem einen Bier zu flennen anfangen!“.

Da antwortet ihm der kleine Mann: „Letzte Woche habe ich meinen Job verloren, dann hat mir die Bank die
Zwangsversteigerung für mein Haus geschickt, meine Konten gesperrt und gestern hat mich meine Frau verlassen.
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Bahngleis – an diesem Tag gab es eine Umleitung und kein Zug kam.
Danach kaufte ich mir einen Revolver – er klemmte! Schließlich wollte ich mich aufhängen – doch der gekaufte
Strick war zu dünn und riss bei meinem Selbstmordversuch. Und nun kaufte ich mir von meinen letzten Kröten
die ich überhaupt noch hatte, dieses Bier, kippte das Gift rein, das ich mir vorher besorgt hatte und nun
säufst Du Idiot mir dieses auch noch weg!“

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7.5.2020 - 12:33 Uhr
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Ein Vampir fährt abends mit einem Tandem auf der Strasse.
Die Polizei hält an um Ihn zu kontrollieren und fragt :"Haben Sie was getrunken ?"
Antwortet der Vampir :"Ja, zwei Radler"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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7.5.2020 - 12:35 Uhr
896 Posts
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Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann noch Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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7.5.2020 - 12:39 Uhr
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Ein schockierender Fall von Verwahrlosung

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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8.5.2020 - 7:14 Uhr
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Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann:

-"Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?"
-"Er warf eine Flasche auf den Trainer,"
-"Aber er hat ihn doch nicht getroffen!",
-"Deshalb schimpfen sie..."

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8.5.2020 - 7:15 Uhr
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Unterhalten sich zwei Männer:,,Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!"
Der Freund:,,Wieso,was hat er denn gesagt?"
,,Papa..."

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8.5.2020 - 7:16 Uhr
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Zwei Ostfriesen treffen sich.
Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter.
Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

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8.5.2020 - 7:18 Uhr
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Zu Ehren von Bayern München hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Bayern-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

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9.5.2020 - 17:04 Uhr
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Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand,
als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe
gelegenen Friedhof näherte.
Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiteschwarzer Leichenwagen.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem
Hund an der Leine.
Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen Reihe
Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich respektvoll
dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich
weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch
nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meiner Frau."
"Was ist ihr denn passiert?"
Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und getötet."
Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."
Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."

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9.5.2020 - 17:17 Uhr
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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
“Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann, “wir machen
das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in die Eier.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend vor seinen Sack legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.”
“OK”, sagt der Mann, “aber was ist mit dem Gewehr?”
Darauf der Gorilla-Entferner: “Wenn ich vom Baum falle…
erschießen Sie den Chihuahua!”

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9.5.2020 - 17:21 Uhr
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und noch zwei kurze Witzeleinchen :


Kommt Moses zu seinem Volk zurück: ,,Ich habe ihn auf zehn herunterhandeln können - aber Ehebruch steht leider immer noch drin" ...



Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."



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10.5.2020 - 10:25 Uhr
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Mein Nachbar hat heute um halb 4 Uhr morgens bei mir an die Tür geklopft! Um halb 4!!!! Könnt ihr euch das vorstellen???? Glück für ihn das ich eh noch wach war und Schlagzeug gespielt habe! ;)

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10.5.2020 - 10:31 Uhr
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Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

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