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Forum > OFF TOPIC (nicht Thema) > Plauder Ecke > Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise
Nette Themen ausserhalb der Sauna.
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Es wird moderiert von tom, Hubert.
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Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
16.4.2020 - 7:21 Uhr
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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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17.4.2020 - 8:19 Uhr
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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“ Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! „Nix da“, sagt da der Versinkende, „ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun so was! Hättest du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“ –
„Was regst du dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott, „habe ich dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt?!?“

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17.4.2020 - 8:20 Uhr
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Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch rein schmeißen."

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17.4.2020 - 8:24 Uhr
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz".

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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18.4.2020 - 14:52 Uhr
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Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?“

„Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.“

„Und wie sieht der aus?“

Trump: „Wir töten 4 Millionen Moslems, 2 Millionen Mexikaner und einen Zahnarzt …“

Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“

Wladimir Putin klopft Donald Trump auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen …“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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18.4.2020 - 14:53 Uhr
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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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18.4.2020 - 14:54 Uhr
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Saunaobermeisterin Ranking


weil ich so spät war, heute mal vier Witzchen

Trump wird im Himmel von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Er fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Trump schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die amerikanische Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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19.4.2020 - 7:46 Uhr
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Folgendes kann man eigentlich nur aus der Sicht einer eitelen Frau erzählen:

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angesehen und dir gedacht: "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!"? Genau das, ist mir nämlich kürzlich passiert.

Ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, auf dem sein voller Namen stand. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken allerdings sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn aus lauter Neugier doch, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen sei.

Völlig überrascht antwortete er: "Ja ... ja ... , ich da bin ich zur Schule gegangen"
"Wann haben Sie denn Abi gemacht?" fragte ich.
,,1979. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Dann waren Sie in meiner Klasse" sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an... und dann hat mich dieser

alte,
hässliche,
grauhaarige,
fast glatzköpfige,
zerknitterte,
fettarschige,
Kerl doch glatt gefragt ...

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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19.4.2020 - 7:47 Uhr
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?


"Ha! Das gönn ich ihm!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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19.4.2020 - 7:48 Uhr
906 Posts
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Wein:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Betzy ist offline Betzy  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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19.4.2020 - 9:13 Uhr
575 Posts
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Betzy hat folgendes Bild hochgeladen: (klick drauf, zum vergrössern)

Robert22 ist offline Robert22  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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19.4.2020 - 12:09 Uhr
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Alles was Recht ist, aber "oben ohne" am FKK-Strand, das geht wirklich nicht!

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.4.2020 - 9:00 Uhr
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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.4.2020 - 9:02 Uhr
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Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank"?
"Ja, ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt".
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das"?
"Meine Leber ist im Arsch"!

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.4.2020 - 9:03 Uhr
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Ein Frankfurter, ein Kölner und ein Düsseldorfer sitzen in einer Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer bestellt ein Alt und der Frankfurter einen Äppler. Da fragen der Kölner und der Düsseldorfer: "Warum bestellst du dir kein Bier?" Da sagt der Frankfurter:" Ihr habt euch doch auch keins bestellt."

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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21.4.2020 - 7:46 Uhr
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3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“

Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“

Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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21.4.2020 - 7:49 Uhr
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Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

„Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“

Die Fee erklärt: „Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“

Putin sagt: „Fülle sie mit Wasser.“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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21.4.2020 - 7:51 Uhr
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Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Eis.
Schreit der Schiedsrichter: Was soll das?
Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.4.2020 - 7:03 Uhr
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Szenen einer Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.4.2020 - 7:06 Uhr
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Peter: "Was benutzt Du für ein Suchprogramm?"
Klaus: "Primawera".
Peter: "Was soll das denn für ein Programm sein? Hab ich noch nie von gehört."
Frauenstimme aus dem Hintergrund: "Klaus, Schatzi, ich habe Deine Hose gefunden, die Du so lange gesucht hast!"
Klaus: "Prima, Vera!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.4.2020 - 7:09 Uhr
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Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
„Was ist hier los?“, ruft die Blonde.
Der Ehemann: „Schatz, ich habe einen Herzanfall!“
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 110, als der 4 jährige Sohn kommt und sagt: „Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!“

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine „Du blöde Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!“

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23.4.2020 - 6:53 Uhr
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Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war.
Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!“
„Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“
„Und die Schlechte?“ „Es ist die Handschrift von Melania!“

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23.4.2020 - 6:54 Uhr
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Seid Ihr beiden Zwillinge?

Nein, warum fragen Sie?

Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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23.4.2020 - 6:56 Uhr
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Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: ...

... "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."


Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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24.4.2020 - 11:39 Uhr
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„Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
„Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner.
„Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

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24.4.2020 - 11:41 Uhr
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Ein Schwabe liegt im Sterben. Die Familie hat sich versammelt. Er fragt: "Ist meine Ehefrau da?" "Ja." antwortet sie. "Ist mein Bruder da?" Auch das wird bejaht. Er fragt weiter nach seinen Söhnen und erhält immer ein Ja.

"Und wer zum Teufel kümmert sich ums Geschäft?"

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24.4.2020 - 11:43 Uhr
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Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
"Wohl der Tabak?" fragt der Doktor.
"Ich rauche nicht."
"Vielleicht der Alkohol?"
"Ich trinke nicht."
"Zuviel Sex?"
"Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen."
"Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"

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25.4.2020 - 9:19 Uhr
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Frau: Schatz, das Auto ist defekt.
Mann: Was hat´s?
Frau: Wasser im Vergaser
Er. Du hast doch keine Ahnung vom Auto. Wieso willst Du wissen, ob Wasser im Vergaser ist?
Sie: Es ist Wasser im Vergaser!
Er: Quatsch, ich schau nach. Wo steht das Auto?
Sie: Im Swimming-pool

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25.4.2020 - 9:21 Uhr
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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?"
Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!"

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26.4.2020 - 11:07 Uhr
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Ein Mann setzt sich aufs Eis, bohrt ein Loch und hält die Angel hinein.
Da ertönt eine Stimme von oben und sagt: Hier gibt es keine Fische!
Irritiert schaut der Mann nach oben, sieht aber niemenden und angelt weiter.
Wiederum ertönt von oben diese Stimme die sagt: Hier gibt es keine Fische!
Wieder schaut der Mann nach oben, sieht niemanden und fragt: Gott, bist Du das?
Nein, hier spricht der Sprecher der Eissporthalle

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26.4.2020 - 11:09 Uhr
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich war gestern mit meinem Hund bei der Kastration."
Fragt der andere: "Warum nimmst Du zu so einer schweren OP deinen Hund mit?"

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26.4.2020 - 11:10 Uhr
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Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht.
Der Arzt war schockiert "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete:
"Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

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27.4.2020 - 8:47 Uhr
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
„Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“

Junger Mann:
„Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“

Junger Mann:
„Einen.“

Manager:
„Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“

Junger Mann:
„210325 Euro und 65 Cent.“

Manager:
„210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann:
„Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“

Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“

Junger Mann:
„Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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27.4.2020 - 8:49 Uhr
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Am Haupteingang des Hauses steht die Frau und schreit rum. Am Hintereingang steht der Hund und bellt. Wen lässt der Mann zuerst rein?

Ganz klar, den Hund. Wenn er drin ist, hört er auf...

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27.4.2020 - 8:51 Uhr
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Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"

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29.4.2020 - 7:16 Uhr
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

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29.4.2020 - 7:17 Uhr
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Der Fußball-Bundesligist Eintracht Frankfurt hat heute morgen ein Flüchtlingsheim besucht.
„Es war erschütternd, in die hoffnungslosen und verunsicherten Gesichter zu blicken“,
sagte anschließend Mohammad, 14 Jahre, aus Aleppo.

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29.4.2020 - 7:19 Uhr
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 8:37 Uhr
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Zwei Freundinnen unterhalten sich:
“Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”
“Interessant, von wem denn?”
“Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 8:38 Uhr
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Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
“Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf:
“Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

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