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Forum > OFF TOPIC (nicht Thema) > Plauder Ecke > Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise
Nette Themen ausserhalb der Sauna.
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Es wird moderiert von tom, Hubert.
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Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
10.5.2020 - 10:36 Uhr
893 Posts
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der nächste ist zwar etwas überaltert, aber ich liebe ihn (sorry, da müsst ihr jetzt durch).

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (van Persie 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Maneul Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Manu ?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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11.5.2020 - 7:12 Uhr
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Weight Watchers Witzbold


Beiträge: 2.115

05.06.2012 15:33

#745 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat vormerkenZitat · antworten

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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11.5.2020 - 7:16 Uhr
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Ein Ehepaar, beide sechzig Jahre alt, bekommt Besuch von einer Märchenfee:
"Sie haben je einen Wunsch frei."
Die Ehefrau wünscht sich, endlich mal eine Kreuzfahrt machen zu können -
Simsalabim....sitzt sie auf einem prachtvollen Luxusliner.
Nun ist der Ehemann dran. Er wünscht sich, endlich mal eine
dreißig Jahre jüngere Frau zu haben -
Simsalabim....ist er neunzig.

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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11.5.2020 - 7:20 Uhr
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Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt.
„Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch.
„Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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12.5.2020 - 7:42 Uhr
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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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12.5.2020 - 7:45 Uhr
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Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“
„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„5 000 Euro“.
„Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„15 Euro“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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12.5.2020 - 7:51 Uhr
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Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“
„Was soll die denn mit dir?“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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12.5.2020 - 7:52 Uhr
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Kurt geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heisst ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische.
„Schlimm, schlimm“ sagt Kurt. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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13.5.2020 - 7:30 Uhr
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Sagt der Chef zum Arbeiter:
"Sie sind fristlos entlassen, Sie haben während
der Arbeitszeit geschlafen!"
"Aber Chef, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit meiner Frau !!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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13.5.2020 - 7:32 Uhr
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Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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13.5.2020 - 7:34 Uhr
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. „Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand“, warnt er.
Das ist kein Nagel, Paps“, erklärt der junge Mann. „Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.“
„Weißt du was, Junge“, sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. „Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir was Tolles!“
Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Paps, wozu die Autos?“ fragt er.
„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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14.5.2020 - 7:35 Uhr
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Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“
„Ist gut, mein Freund, erzähle!“
„Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“
Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“
Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“
„Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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14.5.2020 - 7:42 Uhr
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Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt.
Die Tränen laufen ihr über beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen kleinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner verfressenen Katze!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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14.5.2020 - 7:43 Uhr
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Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm."
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was solls - er geht weiter.
Fünfzig Meter weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm."
Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung.
"Hey Mann, haben Sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit Brumm, Brumm und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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15.5.2020 - 7:56 Uhr
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„Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“
Seufzt der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“

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15.5.2020 - 7:57 Uhr
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Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann.
„Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“
Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel.
„Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“
„Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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15.5.2020 - 8:01 Uhr
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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit
auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen
zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die
Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von
unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden
gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

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16.5.2020 - 14:32 Uhr
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Nachts. Verkehrskontrolle in Offenbach. Der Autofahrer aus Frankfurt hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“
„Andy Möller.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“
„Johann Wolfgang von Goethe.“
„Na also, geht doch.“

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16.5.2020 - 14:34 Uhr
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Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex.
"Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?"
"Zur Predigt!", sagt Alex.
"Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?"
"Nee, zu meiner Frau."

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16.5.2020 - 14:38 Uhr
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

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17.5.2020 - 8:51 Uhr
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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17.5.2020 - 8:52 Uhr
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„Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht“, sagt Steffi zu ihrer Freundin. „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt ...“

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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17.5.2020 - 8:55 Uhr
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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum?
Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

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18.5.2020 - 6:40 Uhr
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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Wixer, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?" -


"Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

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18.5.2020 - 6:42 Uhr
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Ein Mann sitzt gemütlich mit der Zeitung beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll. Sie: „Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .“ Er überlegt rasch und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.“ Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch kräftiger über den Schädel. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle. Daraufhin sie: „Dein Pferd hat angerufen!“

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18.5.2020 - 6:45 Uhr
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Ein Ehepaar speist beim Italiener. Der Frau rutscht ein großer Löffel mit Tomatensauce aus der Hand und fällt auf ihre Bluse. Sie schaut an sich hinab und sagt: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ Darauf ihr Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“

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19.5.2020 - 14:04 Uhr
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“

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19.5.2020 - 14:05 Uhr
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Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel und betrachtet anerkennend seine Männlichkeit: „Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht.“ Da tönt die Stimme der Ehefrau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“

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19.5.2020 - 14:06 Uhr
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Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt: "Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?"
"Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau.
Sie: "Was Ernstes?"
Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 6:59 Uhr
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Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler.
"Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie sowas?"
"Nein, aber im Stadtpark steht so einer."
"Aus Ihrem Angebot?"
"Nein, aus Mamor!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 7:01 Uhr
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hier einer aus meiner Heimat, ich hoffe ihr versteht den Dialekt:

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,
um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter:
„Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter:
„Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter:
„Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Schaffner:
„Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter:
„Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer:
„Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter:
„Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer:
„Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner,
die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang... "

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 7:04 Uhr
893 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Biologe, Physiker und Mathematiker fahren mit dem Bus:
An einer Station steigen 10 Leute ein an der nächsten steigen 12 Leute wieder raus.
Biologe: Ganz klar, die haben sich vermehrt!
Physiker: Ganz klar, 20% Messfehler sind normal.
Mathematiker: Wenn jetzt noch zwei Einsteigen ist der Bus wieder leer.

Juergen703 ist offline Juergen703  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 8:35 Uhr
385 Posts
Lord Sauna Ranking


Zitat:
hier einer aus meiner Heimat, ich hoffe ihr versteht den Dialekt:


Das war jetzt aber ganz schön anstrengend zu übersetzen.

Ich kann doch nur bayrisch und ostfriesisch als Fremdsprache.
Jürgen

Ruud Westerhout ist offline Ruud Westerhout  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 11:33 Uhr
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Saunauntensitzer Ranking


Ich bin Außengeländer hier, kann somit leicht sagen das alles nicht verstanden zu haben. Ich bleibe aber dennoch lieber daheim mit mein OF Nummerschilder.

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 13:13 Uhr
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okay, ich übersetze:

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,
um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter:
„Du sag mal, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab,
um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“

Darmstädter:
„Keine Ahnung, vielleicht sollten wir mal den Schaffner befragen?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter:
„Du sag mal, Kartenabreißer (Ticketabknipser), wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“

Schaffner:
„Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter:
„Du sag mal Zugführer, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“

Zugführer:
„Ach, da stand eine Person aus Offenbach auf den Gleisen!“

Frankfurter:
„Ja und? Da fährt man doch drüber!“

Zugführer:
„Das wollte ich ja auch erst so machen. Aber dann is der unvernünftige Offenbacher von von den Gleisen herunter gesprungen, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang ... "

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 13:15 Uhr
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Zitat von Ruud Westerhout:
Ich bin Außengeländer hier, kann somit leicht sagen das alles nicht verstanden zu haben. Ich bleibe aber dennoch lieber daheim mit mein OF Nummerschilder.


wenn du ein Visum hast, kannst du ja auch mit öffentlichen Verkehrsmittel nach Frankfurt fahren - da merkt das dann keiner wo du herkommst

Ruud Westerhout ist offline Ruud Westerhout  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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20.5.2020 - 15:40 Uhr
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Hallo Heike,

Wie in mein Profil angegeben, bin ich Holländer. Mit mein Pass werde ich wohl kein Visa erhalten

Ich bin schon umgezogen, habe mein O(hne) F(ührerschein) Zulassung noch.
Und wenn ich demnächst mein Haus bekommen kann ich dann ändern nach F(ahrer) Ü(bt), werde ich dann machen, damit ich nicht in FFM überfahren werde

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
20.5.2020 - 18:58 Uhr
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Zitat von Ruud Westerhout:

Wie in mein Profil angegeben, bin ich Holländer. Mit mein Pass werde ich wohl kein Visa erhalten


Ich bin schon umgezogen, habe mein O(hne) F(ührerschein) Zulassung noch.

Und wenn ich demnächst mein Haus bekommen kann ich dann ändern nach F(ahrer) Ü(bt), werde ich dann machen, damit ich nicht in FFM überfahren werde


Jeder Offenbacher benötigt ein Visum für Frankfurt und du als Holländer hast da noch größere Chancen auch eins zu bekommen

So lange du noch "Ohne Führerschein" läufst, ist es gut, kritisch wird es bei "Ohne Ferstand" (Ich habe übrigens auch OF)

Und wenn du dann so dicht an Nürnberg wohnst, kannst du wenigstens zum 1. Liga Eishockey zu den Ice-Tigers gehen und ganz ohne Visum

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
21.5.2020 - 10:10 Uhr
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"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Heike ist online Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
21.5.2020 - 10:14 Uhr
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

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