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Forum > OFF TOPIC (nicht Thema) > Plauder Ecke > Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise
Nette Themen ausserhalb der Sauna.
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Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
22.4.2020 - 7:09 Uhr
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Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
„Was ist hier los?“, ruft die Blonde.
Der Ehemann: „Schatz, ich habe einen Herzanfall!“
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 110, als der 4 jährige Sohn kommt und sagt: „Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!“

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine „Du blöde Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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23.4.2020 - 6:53 Uhr
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Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war.
Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!“
„Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“
„Und die Schlechte?“ „Es ist die Handschrift von Melania!“

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23.4.2020 - 6:54 Uhr
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Seid Ihr beiden Zwillinge?

Nein, warum fragen Sie?

Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

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23.4.2020 - 6:56 Uhr
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Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: ...

... "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."


Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

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24.4.2020 - 11:39 Uhr
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„Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
„Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner.
„Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

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24.4.2020 - 11:41 Uhr
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Ein Schwabe liegt im Sterben. Die Familie hat sich versammelt. Er fragt: "Ist meine Ehefrau da?" "Ja." antwortet sie. "Ist mein Bruder da?" Auch das wird bejaht. Er fragt weiter nach seinen Söhnen und erhält immer ein Ja.

"Und wer zum Teufel kümmert sich ums Geschäft?"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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24.4.2020 - 11:43 Uhr
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Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
"Wohl der Tabak?" fragt der Doktor.
"Ich rauche nicht."
"Vielleicht der Alkohol?"
"Ich trinke nicht."
"Zuviel Sex?"
"Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen."
"Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"

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25.4.2020 - 9:19 Uhr
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Frau: Schatz, das Auto ist defekt.
Mann: Was hat´s?
Frau: Wasser im Vergaser
Er. Du hast doch keine Ahnung vom Auto. Wieso willst Du wissen, ob Wasser im Vergaser ist?
Sie: Es ist Wasser im Vergaser!
Er: Quatsch, ich schau nach. Wo steht das Auto?
Sie: Im Swimming-pool

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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25.4.2020 - 9:21 Uhr
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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?"
Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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26.4.2020 - 11:07 Uhr
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Ein Mann setzt sich aufs Eis, bohrt ein Loch und hält die Angel hinein.
Da ertönt eine Stimme von oben und sagt: Hier gibt es keine Fische!
Irritiert schaut der Mann nach oben, sieht aber niemenden und angelt weiter.
Wiederum ertönt von oben diese Stimme die sagt: Hier gibt es keine Fische!
Wieder schaut der Mann nach oben, sieht niemanden und fragt: Gott, bist Du das?
Nein, hier spricht der Sprecher der Eissporthalle

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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26.4.2020 - 11:09 Uhr
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich war gestern mit meinem Hund bei der Kastration."
Fragt der andere: "Warum nimmst Du zu so einer schweren OP deinen Hund mit?"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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26.4.2020 - 11:10 Uhr
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Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht.
Der Arzt war schockiert "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete:
"Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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27.4.2020 - 8:47 Uhr
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
„Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“

Junger Mann:
„Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“

Junger Mann:
„Einen.“

Manager:
„Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“

Junger Mann:
„210325 Euro und 65 Cent.“

Manager:
„210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann:
„Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“

Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“

Junger Mann:
„Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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27.4.2020 - 8:49 Uhr
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Am Haupteingang des Hauses steht die Frau und schreit rum. Am Hintereingang steht der Hund und bellt. Wen lässt der Mann zuerst rein?

Ganz klar, den Hund. Wenn er drin ist, hört er auf...

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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27.4.2020 - 8:51 Uhr
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Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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29.4.2020 - 7:16 Uhr
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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29.4.2020 - 7:17 Uhr
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Der Fußball-Bundesligist Eintracht Frankfurt hat heute morgen ein Flüchtlingsheim besucht.
„Es war erschütternd, in die hoffnungslosen und verunsicherten Gesichter zu blicken“,
sagte anschließend Mohammad, 14 Jahre, aus Aleppo.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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29.4.2020 - 7:19 Uhr
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 8:37 Uhr
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Zwei Freundinnen unterhalten sich:
“Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”
“Interessant, von wem denn?”
“Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 8:38 Uhr
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Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
“Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf:
“Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 8:39 Uhr
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“Du Vati, was ist ein Transvestit?”

– “Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 8:41 Uhr
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Beim Wandern stürzt ein Mann in eine Gletscherspalte. Nach etwa 2 Stunden schallt eine Stimme aus einem Megaphon:
“Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.”

Darauf der Mann:
“Tut mir leid, aber ich spende nichts.”


gerd hat folgendes Bild hochgeladen: (klick drauf, zum vergrössern)

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 13:41 Uhr
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Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 13:43 Uhr
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Ein Bild-Reporter beobachtet die Rettung einer von einem Kampfhund angefallenen Frau durch einen gerade vorbeilaufenden Mann in einem Bornheimer (Stadtteil von Frankfurt) Park.

Reporter zu dem Mann: "Ich möchte mit Ihnen eine Titelstory machen: Heldenhafter Bornheimer rettet Frau."

Mann zu Reporter: "Ich komme nicht aus Bornheim."

Reporter: "Ok, dann eben Heldenhafter Frankfurter rettet Frau."

Mann: "Ich komme auch nicht aus Frankfurt."

Reporter: "Ja guter Mann, wo kommen Sie denn her."

Mann: "Ich bin Offenbacher."

Titelstory am nächsten Tag: Brutaler Offenbacher tötet Kampfhund.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.4.2020 - 13:44 Uhr
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Was ist Mut? Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst und Deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst:
“Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 8:41 Uhr
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Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 8:43 Uhr
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Hinter einem Leichenzug fragt ein Zuschauer einen anderen:
“Wissen Sie vielleicht, wer der Verstorbene ist?”

– “Ja, natürlich: Der erste ganz vorn, der von den sieben Männern getragen wird.”

gerd ist offline gerd  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 8:45 Uhr
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“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.

“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”

ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”

– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:

“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:18 Uhr
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Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer ...
... Hunde. Der erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er befiehlt ihm, ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund mühelos schafft. Der Buchhalter befiehlt seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schafft der Hund locker. Der Chemiker befiehlt seinem Hund, einen Liter Milch zu holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund macht das, ohne mit der Wimper zu zucken. Die Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug sind. Dann fragen sie den Gewerkschafter, was denn sein Hund könne. Der Gewerkschafter ruft seinen Hund herbei und sagt: "Zeig mal, was du kannst!". Da frisst der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, scheißt auf das Papier und bumst die anderen drei Hunde. Behauptet anschließend, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krankschreiben und legt sich ins Bett.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:19 Uhr
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Ist mir scheißegal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:21 Uhr
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Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?".
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 16:22 Uhr
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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar

Robert22 ist offline Robert22  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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1.5.2020 - 20:09 Uhr
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Bei einem Wettrennen zwischen einer Schnecke und einem Kamel gewann zur Überraschung aller die Schnecke. Man nahm sich dieses erstaunlichen Ergebnisses an und untersuchte die Ursachen. Das Ergebnis: Das Kamel hatte den Dienstweg eingeschlagen.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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2.5.2020 - 11:02 Uhr
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Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.

"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."

"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."

"Ich operiere am liebsten Politiker. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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2.5.2020 - 11:04 Uhr
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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."


Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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2.5.2020 - 11:08 Uhr
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Ein Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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3.5.2020 - 9:46 Uhr
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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3.5.2020 - 9:50 Uhr
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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein
Zimmer mit oder ohne Balkon?“

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3.5.2020 - 9:56 Uhr
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Sehr spät am Abend, drei Lehrer sitzen zusammen, drinken und pokern.
Einer ist Lehrer an einem Gymnasium, der zweite Lehrer an einer Hauptschule, der dritte an einer Sonderschule.
Alle haben schon einen in der Krone als Ihnen die Getränke ausgehen, sie aber weiter Pokern und natürlich weiter bechern wollen.
Also sagt der Gymnasiallehrer, das er schnell mit dem Auto zur nächsten Tanke fährt und für Nachschub sorgen wird.
Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein zurück.
"Was müssen Die auch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden.

Na dann, sagt der Hauptschullehrer, versuche ich's halt mal, die werden ja nicht den ganzen Abend da rumstehen.
Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt auch er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein.
"Was müssen Die auch immer noch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt auch er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden.

Da aber der Durst der größte Feind des Mannes ist, sagt dann der Sonderschullehrer das er das mal schnell erledigen wird.
Und siehe da, fünfzehn Minuten später steht er vollgepackt mit einigen Sixpacks Bier in der Tür.
Und zum erstaunen der anderen drückt er jedem seinen eingezogenen Führerschein in die Hand.
Wie hast Du das denn gemacht???, fragen die anderen beiden vollkommen verdutzt.
Tja, ich kenne doch meine Pappenheimer.

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4.5.2020 - 9:12 Uhr
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt für den FC Bayern. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

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4.5.2020 - 9:13 Uhr
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Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche
Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine
sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen
Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef,
der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur
Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr
hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und
meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“

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4.5.2020 - 9:15 Uhr
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Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als
es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch
alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert
Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

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5.5.2020 - 12:12 Uhr
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!“

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5.5.2020 - 12:17 Uhr
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

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5.5.2020 - 12:19 Uhr
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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6.5.2020 - 11:01 Uhr
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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

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6.5.2020 - 11:06 Uhr
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Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. An einem Samstag sind sie bei ihr zu Hause und poppen den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00 Uhr wieder auf. Der Mann stürzt sich hastig in seine Klamotten und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe mit Gras und Schlamm einreiben.

Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau sofort: "Wo warst Du?"

Er antwortet: “Ich kann Dich nicht anlügen - ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.”

Seine Frau sieht hinunter auf die Schuhe und sagt: “Du verdammter Lügner! Du hast doch wieder Golf gespielt!”

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6.5.2020 - 11:07 Uhr
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.
Da kommt ein großer, muskulöser Kerl herein, stellt sich neben ihn, nimmt sein Bierglas, trinkt es aus und
stellt es auf den Tisch. Da fängt der kleine Mann herzergreifend zu weinen an. „Na was ist denn mit Dir los?“,
sagt der Muskelprotz, „Du wirst doch nicht wegen dem einen Bier zu flennen anfangen!“.

Da antwortet ihm der kleine Mann: „Letzte Woche habe ich meinen Job verloren, dann hat mir die Bank die
Zwangsversteigerung für mein Haus geschickt, meine Konten gesperrt und gestern hat mich meine Frau verlassen.
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Bahngleis – an diesem Tag gab es eine Umleitung und kein Zug kam.
Danach kaufte ich mir einen Revolver – er klemmte! Schließlich wollte ich mich aufhängen – doch der gekaufte
Strick war zu dünn und riss bei meinem Selbstmordversuch. Und nun kaufte ich mir von meinen letzten Kröten
die ich überhaupt noch hatte, dieses Bier, kippte das Gift rein, das ich mir vorher besorgt hatte und nun
säufst Du Idiot mir dieses auch noch weg!“

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7.5.2020 - 12:33 Uhr
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Ein Vampir fährt abends mit einem Tandem auf der Strasse.
Die Polizei hält an um Ihn zu kontrollieren und fragt :"Haben Sie was getrunken ?"
Antwortet der Vampir :"Ja, zwei Radler"

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7.5.2020 - 12:35 Uhr
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Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann noch Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

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