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 Heike
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| Heike |
 Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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31.3.2020 - 7:17 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin 
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Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo." |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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31.3.2020 - 7:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!” |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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1.4.2020 - 10:34 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen S** hattest Du gestern?" Die eine: "Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten S** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?" Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen S** und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!" 2 Männer unterhalten sich: "Was für einen S** hattest Du gestern?" Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte S** und bin sofort eingeschlafen. Und Du?" Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde." |
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| Heike |
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1.4.2020 - 10:36 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Zwei Frauen gehen saufen… Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine. Drauf der andere: „Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr‘. |
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| Heike |
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1.4.2020 - 10:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment, ich zeige es Ihnen.“ Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann fragt er: „Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?“ Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich Ihnen gesagt?“ spottet der Friseur, „der Bengel lernt es nie und nimmer!“ Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an der Eisdiele stehen. Neugierig fragt der Mann: „Hey, Kleiner, ich habe mal eine Frage. Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“ Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“ ____________________________ |
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| Heike |
Board: SAUNA: Saunanächte, Saunaevents, Mitternachtssauna, Sommernachtssauna Candlelightsauna Saunatermine - Thema: Re: Saunafans Saunanacht 6 verschoben in den Oktober 2020 |
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1.4.2020 - 11:00 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Zitat von Hubert:
mach mir keine Angst!!!! |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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2.4.2020 - 7:08 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" |
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| Heike |
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2.4.2020 - 7:10 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja sicher, aber die wollen alle Geld.“ – Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ - Er: „Warum?“ – Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht!“ |
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| Heike |
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2.4.2020 - 7:11 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Im Zoo. "Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?" "Bleib ruhig, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!" |
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| Heike |
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3.4.2020 - 13:39 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett." |
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| Heike |
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3.4.2020 - 13:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: „Richtig so! Was kriecht der auch da rein!“ |
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| Heike |
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3.4.2020 - 13:44 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“ „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ „Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. „Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ „Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ „Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. „Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“ „Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch! |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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4.4.2020 - 7:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Warum bekommen Frauen ihre Tage? - Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!" Eva: "OK! Kann ich’ s in Raten bezahlen?" |
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| Heike |
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4.4.2020 - 7:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle. "Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt." |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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4.4.2020 - 7:43 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich und während der Mann der einen Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die zweite Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die erste Nonne. "Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." "Oh, Gott!" "Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen." |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Was macht Ihr so in Zeiten von Corona ? |
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4.4.2020 - 16:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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ich kenne die meisten Netflix-Serien im Bereich Fantasy und SciFi - fragt mich wenn Ihr was wissen wollt (bei Vikings bin ich erst bei Staffel 3, die leider viel flacher als 1 und 2 ist) ich bin traurig, dass ich nicht in die Sauna kann (wo ich jetzt prima Zeit hätte), ich ärger mich, dass ich weder in Cafés noch Restaurants kann. Ich finde es doof, dass die Playoffs im Eishockey nicht mehr statt fanden. Stattdessen räume ich von links nach rechts und wenn ich was aussortiert habe, kann ich es nicht wegbringen, weil die Stadt den Bertriebshof geschlossen hat. Das macht Sinn, wo alle jetzt Sperrmüll und Gartenabfälle haben. Und am meisten ärgert mich aber, dass alle Rücksicht nehmen müssen auf die Risiko-Gruppen und die springen alle draußen rum und zeichnen sich durch grobe Unvernunft aus!!! Beim nächsten Mal sollte man selbige sofort unter Zwangsquarantäne setzen, ebenso alle die aus dem Ausland einreisen. Der Rest hält Abstand und hustet in die Ellbeuge und geht seiner Arbeit nach. |
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| Heike |
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5.4.2020 - 8:58 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!" |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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5.4.2020 - 9:08 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren." |
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| Heike |
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5.4.2020 - 9:09 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Zwei Zechbrüder auf dem Heimweg. "Wenn ich gleich die Haustür aufmache, kocht meine Frau vor Wut" sagt der erste. Sagt der zweite: "Du hast es gut, ich bekomme um die Zeit nix Warmes mehr" |
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| Heike |
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6.4.2020 - 6:51 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Ein Papagei verwendet ausschließlich Schimpfwörter, wenn er spricht. Eines Tages wird es dem Besitzer zu blöd, und er sperrt ihn eine Stunde lang in den Kühlschrank. Danach tut es ihm leid, und er holt den Papagei wieder raus. Als der Papagei wieder aufgetaut ist, beginnt er zu reden: „Ich bitte höflichst um Entschuldigung für die ordinären Ausdrücke, die ich immer verwende. Ich werde das in Zukunft unterlassen.“ – Der Besitzer ist sichtbar entzückt. Der Papagei setzt fort: „Aber verrate mir bitte nur, was dieser Truthahn, der im Kühlschrank liegt, angestellt hat!“ |
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| Heike |
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6.4.2020 - 6:52 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Sie ist tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an." |
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| Heike |
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7.4.2020 - 8:17 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Kommt ein Bayer im Saarland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Saarländer könnt so viel trinken?" "Ich wette keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft." Bauer Karl-Heinz steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Karl-Heinz". Nach 18 Minuten hat Bauer Karl-Heinz die 10 Halbe ausgetrunken. "Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?" "Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt." |
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| Heike |
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7.4.2020 - 8:20 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben." |
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| Heike |
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7.4.2020 - 8:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch." |
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| Heike |
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8.4.2020 - 6:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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„Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“ – „Die Stunde Ruhe genießen, bevor er dich freiwillig zurück bringt.“ |
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| Heike |
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8.4.2020 - 6:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!" |
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| Heike |
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8.4.2020 - 6:44 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Der französische Präsident Macron besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Macron den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Trump und Wladimir Putin zu Besuch kommen. Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist." Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?" |
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| Heike |
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9.4.2020 - 15:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken." „Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!" |
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| Heike |
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9.4.2020 - 15:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt, schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!" |
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| Heike |
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10.4.2020 - 8:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: “Die Wiese ist schön grün.” Keiner meldet sich. Die Lehrerin: “Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?” Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Bange, da Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: “Ja Fritzchen, bitte.” Fritzchen liest vor: “Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.” Darauf die Lehrerin: “Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.” Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: “Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!” |
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| Heike |
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10.4.2020 - 8:21 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" "Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." "Wirklich?" "Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." "Also, so etwas!" "Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" "Nein, Madame, der Gärtner." Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen. |
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| Heike |
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10.4.2020 - 8:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Beiträge: 9.406 21.03.2018 13:16 #1117 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat vormerkenZitat · antworten Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?” Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich.” Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?” Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?” Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!” |
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| Heike |
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11.4.2020 - 7:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist. |
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| Heike |
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11.4.2020 - 7:26 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Herr Fischer sagt zu seiner Frau: "Ich gehe den Keller aufräumen." Nach fünf Minuten ist er wieder oben. Fragt Frau Fischer verblüfft: "Nanu, schon fertig?" "Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen." |
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| Heike |
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11.4.2020 - 7:29 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Nottmies geschossen." "Was sollen denn Nottmies sein?" "Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me..."" |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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12.4.2020 - 8:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Klopf, klopf „Wer ist da?“ „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“ |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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12.4.2020 - 8:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An nackte Männer”, antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?” “An nackte Männer!”, antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?” “Nackte Männer natürlich.” Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.” “Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!” |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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12.4.2020 - 8:48 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!" |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Ostern 2020 |
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12.4.2020 - 11:04 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Trotz allem, ein frohes, gesegnetes Osterfest wünsche ich euch ! (macht das Beste daraus)  |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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13.4.2020 - 8:19 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen." "Sechs", rät der eine Bauer. "Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen" |
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| Heike |
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13.4.2020 - 8:26 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt: „Du weißt, dass wir wegen Vollbelegung nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“ „Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab. Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf. Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.“ Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf. Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören: „Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport, übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer. Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.“ Sofort darf auch dieser Mann eintreten. Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus. „Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank…..“ "Komm rein..." |
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| Heike |
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13.4.2020 - 8:28 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar ... ... und fragt den Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, was Du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!!! Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeißer ist blond ... und ich bin 180 cm groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 Meter groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner rechten ist blond, 2 Meter lang und Boxer. Jetzt denk doch einmal ernsthaft nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst ...." "Nöööö", sagt der Blinde ", nicht, wenn ich ihn fünf Mal erklären muss." |
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| Heike |
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14.4.2020 - 6:56 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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2 Männer kommen zum Himmelstor. Petrus fragt, ob die beiden immer treu waren. Sagt der erste: Ich war 20 Jahre verheiratet, ok, ich geb zu, ich hatte im Schnitt einen Liebhaber pro Jahr.“ Meint Petrus: „Hier hat Du ein Fahrrad, Du kannst Dich die nächsten 20.000 Jahre darauf abstrampeln.“ Sagt der zweite: „Ich war auch 20 Jahre verheiratet, war aber immer treu.“ Und Petrus: „Hier hast Du zur Belohnung einen Porsche, genieße es hier“. Einige Wochen treffen sich die beiden wieder, der Radfahrer radelt fröhlich umher, der Porschefahrer sitzt neben seinem Auto und heult. Meint der Radfahrer: „Jetzt hast Du schon so ein schönes Auto. Warum weinst Du denn dann?“ – „Meine Frau ist gerade mit einem Fahrrad vorbeigekommen.“ |
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| Heike |
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14.4.2020 - 6:58 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!" |
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| Heike |
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14.4.2020 - 7:01 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Beim Erschaffen des Menschen. Assistent: „Und ist der gut so?“ – Gott: „Mach noch einen kleinen Zeh dran.“ Assistent: „Wofür?“ – Gott: „Für die Möbel.“ – Assistent: „Möbel?“ – Gott: „Vertrau mir, das wird lustig.“ |
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| Heike |
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15.4.2020 - 9:32 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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„Papa, was ist ein Kondom?“ – „Es dient zur Vermeidung solcher Fragen!“ |
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15.4.2020 - 9:33 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" |
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15.4.2020 - 9:35 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Der Mandant fragt seinen Anwalt: "Würde es meine Chancen im Prozess eigentlich erhöhen, wenn ich dem Richter einen Präsentkorb zuschicken würde?" Der Anwalt: "Bloss nicht! Der Richter würde das als Bestechungsversuch ansehen und brächte es fertig, Sie allein schon deswegen verlieren zu lassen!" Der Prozess wird fortgesetzt, der Mandant gewinnt. Der Anwalt sagt: "Sehen Sie, wie gut, dass Sie auf mich gehört und dem Richter keinen Präsentkorb geschickt haben!" Mandant: "Doch, ich habe ihm einen Präsentkorb geschickt! Aber ich habe eine Visitenkarte unseres Gegners drangehängt." |
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16.4.2020 - 7:16 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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Schneewittchen, Baron Münchhausen und Herkules treffen und unterhalten sich. Da sagt Schneewittchen: „ Ich wüsste gern, ob ich noch die schönste Frau der Welt bin.“ – Herkules will auch wissen, ob er noch der stärkste Mann der Welt ist, und Münchhausen ob er noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen wieder ihr Spiegel ein. Als sie wieder kommt, ist sie zufrieden und immer noch die schönste Frau. Auch Herkules ist immer noch der stärkste Mann. Schließlich kommt Münchhausen zornesrot vom Spiegel zurück und ruft: „Wer, zum Teufel, ist Donald Trump?“ |
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| Heike |
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16.4.2020 - 7:19 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin
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... beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite nebenan: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." |
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