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| Alle Beiträge von Heike |
 Heike
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| Heike |
 Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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13.5.2020 - 7:34 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin 
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. „Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand“, warnt er. Das ist kein Nagel, Paps“, erklärt der junge Mann. „Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.“ „Weißt du was, Junge“, sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. „Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir was Tolles!“ Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Paps, wozu die Autos?“ fragt er. „Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.“ |
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| Heike |
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14.5.2020 - 7:35 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“ „Ist gut, mein Freund, erzähle!“ „Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“ Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“ Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“ „Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“ |
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| Heike |
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14.5.2020 - 7:42 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen kleinen Goldfisch?" "Das muss ich doch, der war doch in deiner verfressenen Katze!" |
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| Heike |
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14.5.2020 - 7:43 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was solls - er geht weiter. Fünfzig Meter weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben Sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit Brumm, Brumm und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm." |
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| Heike |
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15.5.2020 - 7:56 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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„Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“ Seufzt der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“ |
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15.5.2020 - 7:57 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. „Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“ Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. „Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“ „Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“ |
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| Heike |
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15.5.2020 - 8:01 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser! |
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| Heike |
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16.5.2020 - 14:32 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Nachts. Verkehrskontrolle in Offenbach. Der Autofahrer aus Frankfurt hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ „Andy Möller.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“ „Johann Wolfgang von Goethe.“ „Na also, geht doch.“ |
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| Heike |
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16.5.2020 - 14:34 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex. "Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?" "Zur Predigt!", sagt Alex. "Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?" "Nee, zu meiner Frau." |
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16.5.2020 - 14:38 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! |
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17.5.2020 - 8:51 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda. |
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17.5.2020 - 8:52 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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„Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht“, sagt Steffi zu ihrer Freundin. „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt ...“ |
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17.5.2020 - 8:55 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!" |
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18.5.2020 - 6:40 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Wixer, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!" |
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18.5.2020 - 6:42 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Mann sitzt gemütlich mit der Zeitung beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll. Sie: „Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .“ Er überlegt rasch und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.“ Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch kräftiger über den Schädel. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle. Daraufhin sie: „Dein Pferd hat angerufen!“ |
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18.5.2020 - 6:45 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Ehepaar speist beim Italiener. Der Frau rutscht ein großer Löffel mit Tomatensauce aus der Hand und fällt auf ihre Bluse. Sie schaut an sich hinab und sagt: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ Darauf ihr Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“ |
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19.5.2020 - 14:04 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“ |
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19.5.2020 - 14:05 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel und betrachtet anerkennend seine Männlichkeit: „Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht.“ Da tönt die Stimme der Ehefrau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“ |
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19.5.2020 - 14:06 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt: "Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?" "Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau. Sie: "Was Ernstes?" Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!" |
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20.5.2020 - 6:59 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler. "Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie sowas?" "Nein, aber im Stadtpark steht so einer." "Aus Ihrem Angebot?" "Nein, aus Mamor!" |
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| Heike |
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20.5.2020 - 7:01 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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hier einer aus meiner Heimat, ich hoffe ihr versteht den Dialekt: Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“ Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“ Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“ Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“ Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang... " |
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| Heike |
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20.5.2020 - 7:04 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Biologe, Physiker und Mathematiker fahren mit dem Bus: An einer Station steigen 10 Leute ein an der nächsten steigen 12 Leute wieder raus. Biologe: Ganz klar, die haben sich vermehrt! Physiker: Ganz klar, 20% Messfehler sind normal. Mathematiker: Wenn jetzt noch zwei Einsteigen ist der Bus wieder leer. |
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| Heike |
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20.5.2020 - 13:13 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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okay, ich übersetze: Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: „Du sag mal, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Darmstädter: „Keine Ahnung, vielleicht sollten wir mal den Schaffner befragen?“ Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: „Du sag mal, Kartenabreißer (Ticketabknipser), wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“ Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: „Du sag mal Zugführer, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Zugführer: „Ach, da stand eine Person aus Offenbach auf den Gleisen!“ Frankfurter: „Ja und? Da fährt man doch drüber!“ Zugführer: „Das wollte ich ja auch erst so machen. Aber dann is der unvernünftige Offenbacher von von den Gleisen herunter gesprungen, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang ... " |
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| Heike |
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20.5.2020 - 13:15 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Zitat von Ruud Westerhout:
wenn du ein Visum hast, kannst du ja auch mit öffentlichen Verkehrsmittel nach Frankfurt fahren - da merkt das dann keiner wo du herkommst  |
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| Heike |
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20.5.2020 - 18:58 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Zitat von Ruud Westerhout:
Jeder Offenbacher benötigt ein Visum für Frankfurt und du als Holländer hast da noch größere Chancen auch eins zu bekommen  So lange du noch "Ohne Führerschein" läufst, ist es gut, kritisch wird es bei "Ohne Ferstand" (Ich habe übrigens auch OF)Und wenn du dann so dicht an Nürnberg wohnst, kannst du wenigstens zum 1. Liga Eishockey zu den Ice-Tigers gehen und ganz ohne Visum  |
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| Heike |
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21.5.2020 - 10:10 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" |
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| Heike |
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21.5.2020 - 10:14 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!" |
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| Heike |
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21.5.2020 - 10:21 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Darmstädter, ein Frankfurter & ein Offenbacher werden zu Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr. Sagt der Darmstädter zu den beiden anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Darmstädter wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Darmstädter: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Darmstädter entkommt. Der Frankfurter denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Frankfurter schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Frankfurter ist frei. Da denkt sich der Offenbacher : "Das schaffe ich auch." Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!" |
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| Heike |
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22.5.2020 - 7:34 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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SIE schaut eine Kochsendung... sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!" ...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos" |
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| Heike |
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22.5.2020 - 7:37 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“ |
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| Heike |
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22.5.2020 - 7:41 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Erster Schultag in Deutschland an einer ganz normalen Grundschule *********************************************** Der Lehrer ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer... "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen... |
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| Heike |
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23.5.2020 - 18:46 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und lässt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, dass die Leute immer rufen "guck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern".. |
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| Heike |
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23.5.2020 - 18:48 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein." |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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23.5.2020 - 18:54 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellenbogen tut weh. Ich glaube, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Dafür musst du doch nicht zum Arzt und eine Stunde im Wartezimmer sitzen", antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur fünf Euro!" Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 5 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, letzter Gang hinten rechts). Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung neben dem Kassenbereich links). 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. (Reise- und Welnessprospekte am Ausgang) 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören, zu masturbieren, wird der Tennisarm nie besser! |
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| Heike |
Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Übersicht Sauna Öffnung Deutschland |
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23.5.2020 - 20:02 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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die Fitness-Studios in Hessen sind zwar geöffnet, aber duschen darf man nicht - wie kontraproduktiv ist das denn!!!! Und wenn die Bäder wieder öffnen, muss man dann beim Schwimmen Abstandhalten und was ist, wenn einer ins Wasser niest und hustet???? |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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24.5.2020 - 8:56 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Der Kölner Kardinal stirbt.Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinalins Zimmer kam, zu sagen:" Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht Guten Morgen, Euer Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - Vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes " Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. in Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker in Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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24.5.2020 - 9:00 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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2 Frauen unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! 2 Männer unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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24.5.2020 - 9:05 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart."Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben." Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!" |
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| Heike |
Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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24.5.2020 - 18:01 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Sorry, Corona hat zugeschlagen und mein Hirn eingelullt - ein Witz war doppelt (danke Robert für den Hinweis)! Hier der Ersatzwitz: Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater. "Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Huren und einem Homosexuellen zusammen..." |
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| Heike |
Board: SAUNA: Saunanächte, Saunaevents, Mitternachtssauna, Sommernachtssauna Candlelightsauna Saunatermine - Thema: Re: Saunafans - Saunanacht 6 am 17.10.2020 |
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24.5.2020 - 22:59 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Warum machen wir uns da nicht Anfang Oktober Gedanken drüber? Jetzt ist das alles nur spekulativ und das nervt zur Zeit in allen Bereichen. |
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| Heike |
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25.5.2020 - 0:27 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: “Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.” Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme. Frau: “Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?” Mann: “Ja” Frau: “Sie haben keine Beine …” Mann: “Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.” Frau: “Aber sie haben nicht mal Arme …” Mann: “Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.” Frau: “Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?” Mann: “Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…” |
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| Heike |
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25.5.2020 - 0:30 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: ” Papagei: nur 5 Euro.” ” Warum denn so billig ?”, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwort: ” Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.” Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht. Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: ” Neuer Puff, neue Puffmama.” Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei. Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: ” Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.” Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: ” Hallooooo, Kurt !” |
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| Heike |
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25.5.2020 - 0:35 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? |
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| Heike |
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26.5.2020 - 20:34 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!" |
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| Heike |
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26.5.2020 - 20:37 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Eine Frau hat drei Schwiegersöhne. Sie möchte gerne wissen, ob diese sie auch mögen, und will sie auf die Probe stellen. Am ersten Tag geht sie mit dem ältesten zum Hafen und springt ins Wasser. Der springt sofort hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Ferrari vor seiner Tür mit einem Zettel am Wagenschlüssel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am zweiten Tag geht sie mit dem mittleren zum Hafen und springt ins Wasser. Nach einiger Zeit springt auch der hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor seiner Tür mit einem Zettel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am dritten Tag geht sie mit dem jüngsten Schwiegersohn zum Hafen und springt ins Wasser. Der geht einfach weiter und lässt sie ertrinken. Am nächsten Morgen steht ein Rolls Royce mit einem Koffer voller Geld vor seiner Tür. Auf dem Autoschlüssel steht: Danke, dass Du mich gerettet hast, Dein Schwiegervater. |
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| Heike |
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26.5.2020 - 20:38 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Die Ehefrau: 'Wir werden bald zu dritt sein!' Darauf er: 'Wie ich mich freue, Schätzchen! Wann ist es denn soweit?' - 'Mama zieht übermorgen bei uns ein!' |
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| Heike |
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27.5.2020 - 6:52 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....' |
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| Heike |
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27.5.2020 - 6:58 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet eine Frau am Boden und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftb...allon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“ Antwortet der Ballonfahrer: „Alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau erwidert: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, stimmt der Ballonfahrer zu, „aber woher wussten sie das?“ Antwortet die Frau: „Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich schuld daran!“ |
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| Heike |
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27.5.2020 - 7:00 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn Donald Trump sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!" |
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| Heike |
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28.5.2020 - 6:53 Uhr 1015 Posts Saunavielwisserin
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7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: "Spät geworden was, Supermann?" Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...." Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?" Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...." Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..." Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr? Supermann?" Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's - jawohl und..." Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?" Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst Du mich denn dauernd Supermann???" Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..." |
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zuletzt bearbeitet: 27.05.2020
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