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Alle Beiträge von Heike

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Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.5.2020 - 6:57 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.5.2020 - 7:00 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen." Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein." Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 17:45 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

"Die Steuerprüfung" Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial. "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 17:47 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die Brust, fällt um und ist tot. "Und wer sagt das jetzt seiner Frau?", fragt Franz in die Runde. Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen, was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi mein zweiter Name." Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert: "Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich nicht heim." Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!" "OK, ich werd`s ihm ausrichten!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 17:48 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie .. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!" Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 22:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

ups, schon wieder einer doppelt hier der Ersatz: "Treffen sich zwei Freunde. "Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen. "Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Skifahren." "Und am Sonntag?" "Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.5.2020 - 9:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

heute ein Witzchen für Tom Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000,-€." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000,-€. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000,-€. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.5.2020 - 9:43 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts. Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? " Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal genagelt hat ."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.5.2020 - 9:46 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. 'Was ist denn das für ein Idiot?' fragt einer der Rocker. 'Und Auto fahren kann er auch nicht', entgegnet der Wirt. 'Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...'

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.5.2020 - 9:19 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.5.2020 - 9:20 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?" "Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert." "Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten." "Dann such dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu zweihundertfünfzig...." Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Mädels, ich versuche jetzt, etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.5.2020 - 9:21 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

"Papa, kannst du mir das Auto leihen?" "Nein, kommt nicht in Frage." "Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür." "Du ja, aber das Auto nicht."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.6.2020 - 9:20 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Kommt ein Mantafahrer in ein Geschäft: "Ey, isch hätt gern e Schdück Fleisch, ey!!" Meint die Verkäuferin: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!" Antwortet der: "Ja, woran ham se denn das jetzt gemerkt, ey????" "Naja, an Ihrer Sprache!" Denkt sich der Mantafahrer, daß es vielleicht schlecht ist, wenn ihn jeder gleich an seiner Sprache erkennt und besucht in einer VHS Kurse, wie "besseres Deutsch", "Grammatik" und "gute Aussprache" Nach einem halben Jahr hat er es endlich geschafft und er geht wieder in das Geschäft: "Ich hätte gerne ein Stück Fleisch bitte!" Meint die Verkäuferin wieder: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!" Der darauf: "Ja, wie haben Sie denn dies jetzt gemerkt???" "Naja, dies hier ist eine Bäckerei!!!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.6.2020 - 9:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Neulich im Bus ... Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, stieg in den Bus, setzte sich auf einen freien Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch immer erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter, die Frau in Tränen aus. Sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Bushaltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann zum Richter: "Euer Ehren, die Frau stieg in den Bus und ihr Zustand war wahrlich nicht zu übersehen. Sie setzte sich unter eine Werbung, die besagte "Die Double Mint-Zwillinge kommen" und ich musste grinsen. Dann setzte sie sich unter die Werbung "Slogan`s Einreibsalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lächeln. Als sie den Platz wechselte, saß sie unter dem Schild "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.6.2020 - 9:26 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!" Zweiter: "Erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, sicher." Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!` Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.6.2020 - 7:28 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??" Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.6.2020 - 7:29 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone, die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht. Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis?" "Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint. Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts" "Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?" "Vierunddreissig", antwortete sie.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.6.2020 - 7:31 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: “Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?”

Heike

Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Übersicht Sauna Öffnung Deutschland

2.6.2020 - 19:03 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

na, dann folgt Hessen frühestens Ende August, so nachtkappig wie die sind!!! ((

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.6.2020 - 8:33 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Maus und ein Elefant wollen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "Programm 50 Cent." Prompt macht der Elefant auf dem Absatz kehrt. "Warum willst du wieder gehen?", fragt die Maus. "Nee, das ist mir dann doch zu teuer, 50 Cent pro Gramm!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.6.2020 - 8:35 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Arzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Schimpft der Akupunkteur: "Sie sind doch nur ein Aufschneider." Entgegnet der Chirurg: "Ach Sie mit ihren ewigen Sticheleien."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.6.2020 - 8:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der kleine Veit hat seit wenigen Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines Brüderchen bekommen. Sein Freund fragt ihn eines Tages auf dem Schulweg, wem das Baby denn ähnlich sähe. Meint Veit: "Also, die Augen hat es von Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die Stimme von einem Feuerwehrauto!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.6.2020 - 7:38 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?" "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm gestorben?" "In der Zeitung stand: Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.6.2020 - 7:39 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" "Scheiße!", sagt sie. Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Kotzbrocken!", ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diesen Dreck haben!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.6.2020 - 7:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ein Düsseldorfer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Düsseldorfer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Düsseldorfer im Biergarten seinen Kölner Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kölner: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.6.2020 - 6:33 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Mit Windows ist es wie mit U-Booten: Kaum macht man das Fenster auf, fangen die Probleme an!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.6.2020 - 6:34 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann?" "Der ist bei der Polizei." "Aha, und, gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.6.2020 - 6:40 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut." "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?" "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee." Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden. Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.6.2020 - 11:44 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Verlobten: „Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.“ Sie darauf: „Und es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.6.2020 - 11:51 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... Ich fürchte, dass das gar kein Witz ist!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.6.2020 - 9:01 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.6.2020 - 9:02 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..." "Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Heike

Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Übersicht Sauna Öffnung Deutschland

7.6.2020 - 14:04 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

und wer ist Ken Jebsen???

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.6.2020 - 6:58 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

3 Nonnen kommen in Himmel; Beichte bei Petrus angesagt; 1. "ich hab mal nen Glied gesehn" Petrus: "hinne is ne Schüssel heiliges Wasser - Augen waschen!" 2. " ich hatt mal nen Glied in der Hand" Petrus: " ab nach hinne zum heilige Wasser - Pfoten waschen!" schreit die 3. " Maria Immatriculataaaa, machs Wasser net dreckisch, ich muß noch gurgeln"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.6.2020 - 6:59 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.6.2020 - 7:01 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt. Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen. Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen! Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England. Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief "Sorry zu dünn, den Draht können wir nicht vermessen." Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland. Dort landet er in Hessen! Eine halbe Stunde später erhalten die Amis einen Anruf von einem Hessen: "Also, vermesse habbe mern, abber was soll mern jetzt dodemit mache??? E Loch noibohrn odda e Gewinde druff schneide?

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

9.6.2020 - 6:29 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Heike

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9.6.2020 - 6:30 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. „Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert“, prahlt der eine. „Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter“, kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu „Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.“ „Tut mir leid“, antwortet er, „ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.“

Heike

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9.6.2020 - 6:31 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ „Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“ Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“

Heike

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10.6.2020 - 7:32 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann ! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat- Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?" Antwortet die andere'. " Ach hör mir auf, totaler Mist !" Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ichnichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen …

Heike

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10.6.2020 - 7:36 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo... "Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen? Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!"

Heike

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10.6.2020 - 7:42 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Heike

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11.6.2020 - 7:23 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen. Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau? Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen... Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent? Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet... Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt ständig... Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben? Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen! Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren? Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Heike

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11.6.2020 - 7:26 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen im Bett. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit, und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: „Halt! Mach es nicht!“ Und sie antwortet: „Halt’s Maul, du bist als nächster dran.“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

11.6.2020 - 7:27 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell dir vor, 60 Prozent aller Frauen betrügen ihren Mann!“ Antwortet der: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos... .“

Heike

Board: SAUNA: Aufguss - Aufgusszeremonien - Aufgussmittel - Aufgussvarianten - Thema: Re: Aufgüsse und Wedeln während Corona

15.6.2020 - 19:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

@mami, waren viele Besucher in der Anlage? Wie wurde das mit den Besuchern in den einzelnen Saunakabinen geregelt?

Heike

Board: SAUNA: Saunatestberichte, Meinungen und Erfahrungen zu Saunaanlagen und Wellnessanlagen Testberichte und Meinungen der Besucher - Thema: Re: Die Erding Therme

7.7.2020 - 13:13 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

@saunakübel, danke für den interessanten Bericht

Heike

Board: SAUNA: TIPPS für Saunaanfänger - Neulinge - Amateure - werdende Saunafans - Thema: Re: Gaffer

29.7.2020 - 19:35 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

boah, Frauen gaffen mitunter auch, nicht nur Männer. Ansonsten sollte man es ignorieren, dann hören die Gaffer auch auf.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Ihr Nackt im Bett ?

3.8.2020 - 16:08 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

was ist das denn für eine schräge Umfrage???

Heike

Board: SAUNA: Gesundheit und Medizin im Wellness und Saunabereich - Thema: Re: Coronavirus in trockenen Räumen

21.8.2020 - 20:18 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin

besser, wenn wir nicht dran rühren, denn sonst schließen sie uns auch noch die "trocknen" Saunen

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