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Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

25.5.2020 - 0:27 Uhr
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Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: “Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.”

Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: “Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?”
Mann: “Ja”
Frau: “Sie haben keine Beine …”
Mann: “Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.”
Frau: “Aber sie haben nicht mal Arme …”
Mann: “Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.”
Frau: “Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?”

Mann: “Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…”

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

25.5.2020 - 0:30 Uhr
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Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: ” Papagei: nur 5 Euro.”
” Warum denn so billig ?”, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert.
Dieser antwort: ” Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.”
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht.
Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: ” Neuer Puff, neue Puffmama.”
Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei.
Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: ” Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.”
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: ” Hallooooo, Kurt !”

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

25.5.2020 - 0:35 Uhr
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Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr
Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum
schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate
Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre
Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die
Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die
Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos
und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten
atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine
Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben
uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in
Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann
einen Heiratsantrag gemacht
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die
Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an
und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

26.5.2020 - 20:34 Uhr
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Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren
Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält
inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

26.5.2020 - 20:37 Uhr
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Eine Frau hat drei Schwiegersöhne. Sie möchte gerne wissen, ob diese sie auch mögen, und will sie auf die Probe stellen. Am ersten Tag geht sie mit dem ältesten zum Hafen und springt ins Wasser. Der springt sofort hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Ferrari vor seiner Tür mit einem Zettel am Wagenschlüssel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am zweiten Tag geht sie mit dem mittleren zum Hafen und springt ins Wasser. Nach einiger Zeit springt auch der hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor seiner Tür mit einem Zettel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am dritten Tag geht sie mit dem jüngsten Schwiegersohn zum Hafen und springt ins Wasser. Der geht einfach weiter und lässt sie ertrinken. Am nächsten Morgen steht ein Rolls Royce mit einem Koffer voller Geld vor seiner Tür. Auf dem Autoschlüssel steht: Danke, dass Du mich gerettet hast, Dein Schwiegervater.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

26.5.2020 - 20:38 Uhr
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Die Ehefrau: 'Wir werden bald zu dritt sein!' Darauf er: 'Wie ich mich freue, Schätzchen! Wann ist es denn soweit?' - 'Mama zieht übermorgen bei uns ein!'

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

27.5.2020 - 6:52 Uhr
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Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....'

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

27.5.2020 - 6:58 Uhr
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet
eine Frau am Boden und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftb...allon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59
und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“,
sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“

Antwortet der Ballonfahrer:
„Alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie
haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau erwidert:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja“, stimmt der Ballonfahrer zu, „aber woher wussten sie das?“

Antwortet die Frau:
„Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund
einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es
einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie
vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich schuld daran!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

27.5.2020 - 7:00 Uhr
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn Donald Trump sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.5.2020 - 6:53 Uhr
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7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Supermann?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr? Supermann?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's - jawohl und..."
Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst Du mich denn dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.5.2020 - 6:57 Uhr
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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

28.5.2020 - 7:00 Uhr
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Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 17:45 Uhr
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"Die Steuerprüfung"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 17:47 Uhr
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Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die Brust, fällt um und ist tot.
"Und wer sagt das jetzt seiner Frau?", fragt Franz in die Runde.

Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen, was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi mein zweiter Name."

Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert: "Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich nicht heim."
Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!"
"OK, ich werd`s ihm ausrichten!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 17:48 Uhr
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Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..

Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

29.5.2020 - 22:18 Uhr
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ups, schon wieder einer doppelt

hier der Ersatz:

"Treffen sich zwei Freunde.
"Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen.

"Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Skifahren."
"Und am Sonntag?"
"Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.5.2020 - 9:37 Uhr
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heute ein Witzchen für Tom

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich
so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne
einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht
3.000,-€." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist
zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand,
keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000,-€. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist
ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren,
präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000,-€. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer
und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn Administrator."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

30.5.2020 - 9:43 Uhr
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal genagelt hat ."

Heike

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30.5.2020 - 9:46 Uhr
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Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. 'Was ist denn das für ein Idiot?' fragt einer der Rocker.
'Und Auto fahren kann er auch nicht', entgegnet der Wirt. 'Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...'

Heike

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31.5.2020 - 9:19 Uhr
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Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm:
"Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's dir zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht.
"So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!"
Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

Heike

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31.5.2020 - 9:20 Uhr
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Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?"
"Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert."
"Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten."
"Dann such dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu zweihundertfünfzig...."
Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Mädels, ich versuche jetzt, etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

31.5.2020 - 9:21 Uhr
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"Papa, kannst du mir das Auto leihen?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber das Auto nicht."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.6.2020 - 9:20 Uhr
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Kommt ein Mantafahrer in ein Geschäft:
"Ey, isch hätt gern e Schdück Fleisch, ey!!"
Meint die Verkäuferin: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!"
Antwortet der: "Ja, woran ham se denn das jetzt gemerkt, ey????"
"Naja, an Ihrer Sprache!"
Denkt sich der Mantafahrer, daß es vielleicht schlecht ist, wenn ihn jeder gleich an seiner Sprache erkennt und besucht in einer VHS Kurse, wie "besseres Deutsch", "Grammatik" und "gute Aussprache"
Nach einem halben Jahr hat er es endlich geschafft und er geht wieder in das Geschäft:
"Ich hätte gerne ein Stück Fleisch bitte!"
Meint die Verkäuferin wieder: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!"
Der darauf: "Ja, wie haben Sie denn dies jetzt gemerkt???"
"Naja, dies hier ist eine Bäckerei!!!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

1.6.2020 - 9:23 Uhr
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Neulich im Bus ...

Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, stieg in den Bus, setzte sich auf einen freien Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch immer erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter, die Frau in Tränen aus. Sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Bushaltestelle wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann zum Richter:

"Euer Ehren, die Frau stieg in den Bus und ihr Zustand war wahrlich nicht zu übersehen. Sie setzte sich unter eine Werbung, die besagte "Die Double Mint-Zwillinge kommen" und ich musste grinsen. Dann setzte sie sich unter die Werbung "Slogan`s Einreibsalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lächeln. Als sie den Platz wechselte, saß sie unter dem Schild "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!"

Heike

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1.6.2020 - 9:26 Uhr
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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, sicher."
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.6.2020 - 7:28 Uhr
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Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.6.2020 - 7:29 Uhr
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Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone,
die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis?"
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich
einen schönen großen Joint. Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze
Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende nehme ich Party-Pillen,
leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreissig", antwortete sie.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.6.2020 - 7:31 Uhr
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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
“Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?”

Heike

Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Übersicht Sauna Öffnung Deutschland

2.6.2020 - 19:03 Uhr
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na, dann folgt Hessen frühestens Ende August, so nachtkappig wie die sind!!!

((

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.6.2020 - 8:33 Uhr
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Eine Maus und ein Elefant wollen ins Kino.
An der Kasse hängt ein Schild:
"Programm 50 Cent."
Prompt macht der Elefant auf dem Absatz kehrt.
"Warum willst du wieder gehen?", fragt die Maus.
"Nee, das ist mir dann doch zu teuer, 50 Cent pro Gramm!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.6.2020 - 8:35 Uhr
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Ein Arzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Schimpft der Akupunkteur:
"Sie sind doch nur ein Aufschneider."
Entgegnet der Chirurg:
"Ach Sie mit ihren ewigen Sticheleien."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.6.2020 - 8:37 Uhr
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Der kleine Veit hat seit wenigen Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines Brüderchen bekommen.
Sein Freund fragt ihn eines Tages auf dem Schulweg, wem das Baby denn ähnlich sähe.
Meint Veit: "Also, die Augen hat es von Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die Stimme von einem Feuerwehrauto!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.6.2020 - 7:38 Uhr
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"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?"
"Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm gestorben?"
"In der Zeitung stand: Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.6.2020 - 7:39 Uhr
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Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe:
"Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"
"Scheiße!", sagt sie.
Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Kotzbrocken!", ist die Antwort.
Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diesen Dreck haben!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.6.2020 - 7:41 Uhr
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Ein Düsseldorfer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Düsseldorfer:
"Weiß nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Düsseldorfer im Biergarten seinen Kölner Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kölner: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.6.2020 - 6:33 Uhr
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Mit Windows ist es wie mit U-Booten:
Kaum macht man das Fenster auf, fangen die Probleme an!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.6.2020 - 6:34 Uhr
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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.6.2020 - 6:40 Uhr
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Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal
Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun
und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde
ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame
hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte,
drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter,
was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete,
dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was
Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.6.2020 - 11:44 Uhr
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Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Verlobten: „Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.“ Sie darauf: „Und es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.6.2020 - 11:51 Uhr
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In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es
gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser
werden.

Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen,
auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu
gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass
es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf
im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Ich fürchte, dass das gar kein Witz ist!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.6.2020 - 9:01 Uhr
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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.6.2020 - 9:02 Uhr
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Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..."
"Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Heike

Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Übersicht Sauna Öffnung Deutschland

7.6.2020 - 14:04 Uhr
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und wer ist Ken Jebsen???

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.6.2020 - 6:58 Uhr
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3 Nonnen kommen in Himmel; Beichte bei Petrus angesagt; 1. "ich hab mal nen Glied gesehn" Petrus: "hinne is ne Schüssel heiliges Wasser - Augen waschen!" 2. " ich hatt mal nen Glied in der Hand" Petrus: " ab nach hinne zum heilige Wasser - Pfoten waschen!" schreit die 3. " Maria Immatriculataaaa, machs Wasser net dreckisch, ich muß noch gurgeln"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.6.2020 - 6:59 Uhr
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Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Heike

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8.6.2020 - 7:01 Uhr
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Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt.
Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.

Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen!

Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England.
Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief
"Sorry zu dünn, den Draht können wir nicht vermessen."

Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland.
Dort landet er in Hessen!
Eine halbe Stunde später erhalten die Amis einen Anruf von einem Hessen:
"Also, vermesse habbe mern, abber was soll mern jetzt dodemit mache??? E Loch noibohrn odda e Gewinde druff schneide?

Heike

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9.6.2020 - 6:29 Uhr
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Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Heike

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9.6.2020 - 6:30 Uhr
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Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. „Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert“, prahlt der eine.
„Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter“, kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu „Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.“
„Tut mir leid“, antwortet er, „ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.“

Heike

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9.6.2020 - 6:31 Uhr
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“
„Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“
Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“

Heike

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10.6.2020 - 7:32 Uhr
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES!

Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen
können, haben Sie vereinbart, dass
Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit
Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann !
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat- Party.
Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir
alle zusammen gelacht!!!

Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'.
" Ach hör mir auf, totaler Mist !"
Freitag hatte ich nichts zu lachen,

Samstag hatte ichnichts zu lachen!
Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch
da mein Mann und lacht sich ins
Fäustchen …

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