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Forum > OFF TOPIC (nicht Thema) > Plauder Ecke > Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise
Nette Themen ausserhalb der Sauna.
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Es wird moderiert von tom, Hubert.
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Heike ist offline Heike  Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
21.3.2020 - 19:06 Uhr
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Saunaobermeisterin Ranking



Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
21.3.2020 - 19:07 Uhr
894 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Ich bin heute aufgewacht. Mein Hund liegt auf der hinteren Terrasse, mit einem Kaninchen im Maul. Das Kaninchen ist nicht blutig, nur schmutzig. Die Kinder meiner Nachbarn ziehen Kaninchen auf. Ich wusste sofort, dass es eins von ihnen war. Also nahm ich das Kaninchen von meinem Hund weg, stürmte rein und wusch den ganzen Dreck weg, bevor meine Nachbarn nach Hause kommen konnten. Es war steif, aber ich hörte einige Tiere, die sich tot stellen, wenn sie Angst haben, aber ich wusste nicht mehr, welche. Ich nahm ihn und stellte ihn wieder in einen der Käfige in ihrem Garten und dann rannte ich wieder nach Hause. Keine 30 Minuten später höre ich meine Nachbarn schreien, also gehe ich raus und fragte sie, was los ist? Sie sagten mir, dass ihr Kaninchen vor drei Tagen gestorben ist und sie es begraben haben, aber jetzt ist es wieder im Käfig.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
Saunafan private Nachricht senden Stamm Sauna
21.3.2020 - 19:12 Uhr
894 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle...".

tom ist offline tom  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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21.3.2020 - 19:44 Uhr
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Die Polizei hält eine ältere Dame mit dem Auto an

Polizist: "Ihr Auspuff wackelt, das macht 30 EUR !"

Dame: "Hey das ist gut, in der Werkstatt wollten sie 200 EUR"


Liebe Grüsse aus Hagen
-= tom =-


Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.3.2020 - 8:32 Uhr
894 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.3.2020 - 8:37 Uhr
894 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie,
"Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.3.2020 - 8:43 Uhr
894 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

AufgiesserUlli ist offline AufgiesserUlli  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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22.3.2020 - 20:22 Uhr
242 Posts
Dr.Sauna Ranking


Anruf bei der Feuerwehr über Tel. 112
Eine Dame meldet ein Feuer, der Feuerwehrmann am anderen Ende der Leitung fragt:
Wie kommen wir denn zu ihnen?
Darauf die Dame: Ei haben sie nicht mehr die roten Autos mit dem Blaulicht auf dem Dach?
Gruss Ulli,
Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deinen Traum
Zeit die Du dir nimmst, ist Zeit, die Dir was gibt

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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23.3.2020 - 8:37 Uhr
894 Posts
Saunaobermeisterin Ranking



Ein Grüner wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Grüne wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Grünen: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß
nicht”, antwortete der Grüne, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.

” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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23.3.2020 - 8:41 Uhr
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Saunaobermeisterin Ranking



Kongress der BESTEN CHIRURGEN in der USA : 1. Chirurg ganz stolz: ich habe einen Mann der nach Kreissägenunfall alle Finger verloren hat diese wieder angenäht- heute spielt er Klavier!
2. Chirurg: ich habe einen Afganistan Kämpfer ,den beide Beine von einer Bombe weggerissen wurden, diese wieder rekonstriert- heute läuft er Marathon
3.Chirurg : ich habe in Texas einem Reiter , den der Santa Fe Express niederfuhr, zusammengestückelt, obwohl von ihm nur mehr der Arsch und vom Pferd nur die Mähne übrig war - heute ist er Präsident der USA!

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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24.3.2020 - 8:36 Uhr
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Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruf bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte!

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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24.3.2020 - 8:41 Uhr
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein, obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist.
Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts, und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf die Polizeistation mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene,
"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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24.3.2020 - 8:49 Uhr
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„Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Priester: "Bist du das, kleiner Pietro Parisi?"

"Ja Vater, ich bin's"

Priester: " Und wer war die Frau, bei der du warst??"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

Priester: "Nun Pietro, ich finde ihren Namen bestimmt früher oder später heraus. Du kannst Ihn mir ruhig nennen.
War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

Priester: "War es Theresa Volpe??"

"Ich werde das nicht sagen!"

Priester: " War es Nina Capelli?"

"Tut mir leid, Vater, aber ich kann sie nicht nennen."

Preister: "War es vielleicht Caterina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

Priester: "War es denn Rosa d'Angelo?"

"BItte Vater, ich kann es Ihnen wirklich nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!!!"

Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm und flüsterte:

" Was hast du bekommen??"

Pietro:
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps . . . "

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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25.3.2020 - 8:29 Uhr
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Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt
direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und
vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres
Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und
macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann
antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt
sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es
her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei
hast?!"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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25.3.2020 - 8:31 Uhr
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Ein Mann trifft seinen Kollegen mit einem kleinen weissen Pferd unterm Arm auf dem Flur.
"Wo hast Du das denn her?"
"Draussen auf dem Parkplatz steht ne Fee, da kannste Dir was wünschen."
"Der Mann rennt raus, einige Zeit später kommt er zurück, mit ner Melone unterm Arm und kleine Schweine laufen ihm hinterher.
"Hättest mir ja auch mal sagen können, dass die Fee schwerhörig ist."
"Wieso, was hast Du Dir denn gewünscht?"
"Na, ne Million in kleinen Scheinen!"
"Ach, dachtest Du ich wollte nen 30 cm grossen Schimmel ?"

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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25.3.2020 - 8:33 Uhr
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Eine Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben der A380 zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der A380 antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die A380, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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26.3.2020 - 11:28 Uhr
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Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!

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26.3.2020 - 11:30 Uhr
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Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld des Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: „Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!“ Flüstert ihr der Junge zu: „Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!“

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26.3.2020 - 11:32 Uhr
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

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27.3.2020 - 6:24 Uhr
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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

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27.3.2020 - 6:26 Uhr
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Einem Mann wurde der Facebook Account gehackt. Seine Freundin hilft dem Mann sicherheitshalber das Passwort zu ändern. Da das Paar sowieso keine Geheimnisse voreinander hat, fragt sie ihn, wie denn sein neues Passwort lauten soll.
Der Mann schlägt folgendes Passwort vor: PENIS.
Als die Freundin folgende Fehlermeldung liest, fällt sie vor Lachen fast vom Sofa:
„Neues Passwort zurückgewiesen – nicht lang genug...“

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28.3.2020 - 9:48 Uhr
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

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28.3.2020 - 9:50 Uhr
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Angela Merkel stirbt und steht vor der großen Himmelspforte.
Erzengel Gabriel öffnet die Tür, sagt:

"schön das du da bist, du musst dich entscheiden ob du in den Himmel oder die Hölle willst. Ich zeige dir erst mal die Hölle"

Also, ab in den Aufzug und nach unten.
Die Tür öffnet sich. Und siehe da. Alles grün, ihre ganzen Freunde da, spielen Golf, sitzen auf der Terasse,
spielen Karten, trinken Champagner und unterhalten sich.

"Und wie ist der Himmel?" fragt Angela
"Na gut, hoch in den Himmel"

Also ab in den Aufzug und in den Himmel.
Weiche Wolken, blauer Himmel, alle liegen da und chillen, gute Musik und alle Meditieren.

"So Angela, morgen früh must du dich entscheiden, kannst eine Nacht drüber schlafen."

Am nächsten Morgen wird sie gefragt wo sie hinwill.
"Also, der Himmel war ja schon toll, aber die Hölle hat mir wesentlich besser gefallen, mehr Action!"

Also gut, wieder in den Aufzug, runter in die Hölle!
Die Aufzugtür geht auf, zwei Hände packen sie an den Armen und zerren sie aus dem Aufzug. All ihre Freunde stehen bis zum Bauchnabel in
stinkendem Schlamm und müssen diesen in Tüten abpacken.

"Was ist das denn? Wo ist denn der Golfplatz, wo die Terasse und der Champagner?"

"Tja, sagt Gabriel, gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"

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29.3.2020 - 11:18 Uhr
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Der Vater sagt zum Sohn: "Ich muss dir etwas sagen, du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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29.3.2020 - 11:20 Uhr
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Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?" - Ali: "Eier" -
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?" - Ali: "Schinken" -
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh?" - Ali: "Hausaufgaben!"

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29.3.2020 - 11:22 Uhr
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Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?“

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29.3.2020 - 11:33 Uhr
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und hier noch mal den einen Witz vollständig - sorry für den Pfusch

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.3.2020 - 7:08 Uhr
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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

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30.3.2020 - 7:10 Uhr
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Eine Frau steht vor dem Geldautomaten und richtet ihr Dekolleté.
Ein Rentner hinter ihr ganz trocken: „Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!“

Juergen703 ist offline Juergen703  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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30.3.2020 - 10:07 Uhr
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[Bild gelöscht]
[Vorsicht vor dem Einlinken fremder Bilder, denn diese könnten einmal unbemerkt
ausgetauscht werden gegen wer-weiss-was-Bilder]

Genau das richtige für den 1 April.

Text bearbeiten, möglichst groß ausdrucken und am 1. April sichtbar in Supermärkten aufhängen.
Jürgen

Heike ist offline Heike  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise Antworten Zitatantwort Einzelbeitrag drucken Dieses Thema weiterempfehlen
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31.3.2020 - 7:16 Uhr
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„Welches Gerät benutzt du am meisten zum Kochen?“ – „Die Kaffeemaschine!“ –
„Und wenn du was Leckeres essen willst?“ – „Das Telefon!“

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31.3.2020 - 7:17 Uhr
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Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."

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31.3.2020 - 7:18 Uhr
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Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

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1.4.2020 - 10:34 Uhr
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2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."

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1.4.2020 - 10:36 Uhr
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Zwei Frauen gehen saufen…
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
„So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine.
Drauf der andere: „Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr‘.

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1.4.2020 - 10:37 Uhr
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Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment, ich zeige es Ihnen.“
Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann fragt er: „Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?“ Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht.
„Na, was habe ich Ihnen gesagt?“ spottet der Friseur, „der Bengel lernt es nie und nimmer!“
Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an der Eisdiele stehen. Neugierig fragt der Mann: „Hey, Kleiner, ich habe mal eine Frage. Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“
Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“
____________________________

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2.4.2020 - 7:08 Uhr
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Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

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2.4.2020 - 7:10 Uhr
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Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei
Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da wo er ist,
auch Frauen gibt.
Er sagt: „Ja sicher, aber die wollen alle Geld.“ –
Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ -
Er: „Warum?“ – Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht!“

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2.4.2020 - 7:11 Uhr
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Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"

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3.4.2020 - 13:39 Uhr
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Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."

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3.4.2020 - 13:41 Uhr
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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt.
Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: „Richtig so! Was kriecht der auch da rein!“

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