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In diesem Board befinden sich 178 Themen. Die Beiträge bleiben immer erhalten. Es wird moderiert von tom, Hubert. |
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![]() ![]() ![]() 12.5.2020 - 7:51 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn mit dir?“ |
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![]() ![]() 20.5.2020 - 11:33 Uhr 104 Posts Dr.Sauna ![]() |
Ich bin Außengeländer hier, kann somit leicht sagen das alles nicht verstanden zu haben. Ich bleibe aber dennoch lieber daheim mit mein OF Nummerschilder. |
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![]() ![]() ![]() 20.5.2020 - 13:13 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
okay, ich übersetze: Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: „Du sag mal, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Darmstädter: „Keine Ahnung, vielleicht sollten wir mal den Schaffner befragen?“ Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: „Du sag mal, Kartenabreißer (Ticketabknipser), wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“ Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: „Du sag mal Zugführer, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Zugführer: „Ach, da stand eine Person aus Offenbach auf den Gleisen!“ Frankfurter: „Ja und? Da fährt man doch drüber!“ Zugführer: „Das wollte ich ja auch erst so machen. Aber dann is der unvernünftige Offenbacher von von den Gleisen herunter gesprungen, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang ... " |
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![]() ![]() ![]() 20.5.2020 - 13:15 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Zitat von Ruud Westerhout:
wenn du ein Visum hast, kannst du ja auch mit öffentlichen Verkehrsmittel nach Frankfurt fahren - da merkt das dann keiner wo du herkommst ![]() |
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![]() ![]() 20.5.2020 - 15:40 Uhr 104 Posts Dr.Sauna ![]() |
Hallo Heike, Wie in mein Profil angegeben, bin ich Holländer. Mit mein Pass werde ich wohl kein Visa erhalten ![]() Ich bin schon umgezogen, habe mein O(hne) F(ührerschein) Zulassung noch. Und wenn ich demnächst mein Haus bekommen kann ich dann ändern nach F(ahrer) Ü(bt), werde ich dann machen, damit ich nicht in FFM überfahren werde ![]() |
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![]() ![]() ![]() 20.5.2020 - 18:58 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Zitat von Ruud Westerhout:
Jeder Offenbacher benötigt ein Visum für Frankfurt und du als Holländer hast da noch größere Chancen auch eins zu bekommen ![]() So lange du noch "Ohne Führerschein" läufst, ist es gut, kritisch wird es bei "Ohne Ferstand" ![]() Und wenn du dann so dicht an Nürnberg wohnst, kannst du wenigstens zum 1. Liga Eishockey zu den Ice-Tigers gehen und ganz ohne Visum ![]() |
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![]() ![]() ![]() 21.5.2020 - 10:10 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" |
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![]() ![]() ![]() 21.5.2020 - 10:14 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!" |
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![]() ![]() ![]() 21.5.2020 - 10:21 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Ein Darmstädter, ein Frankfurter & ein Offenbacher werden zu Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr. Sagt der Darmstädter zu den beiden anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Darmstädter wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Darmstädter: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Darmstädter entkommt. Der Frankfurter denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Frankfurter schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Frankfurter ist frei. Da denkt sich der Offenbacher : "Das schaffe ich auch." Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!" |
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![]() ![]() ![]() 22.5.2020 - 7:34 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
SIE schaut eine Kochsendung... sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!" ...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos" |
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![]() ![]() ![]() 22.5.2020 - 7:37 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“ |
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![]() ![]() ![]() 22.5.2020 - 7:41 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Erster Schultag in Deutschland an einer ganz normalen Grundschule *********************************************** Der Lehrer ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer... "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen... |
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![]() ![]() ![]() 23.5.2020 - 18:46 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und lässt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, dass die Leute immer rufen "guck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern".. |
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![]() ![]() ![]() 23.5.2020 - 18:48 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein." |
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![]() ![]() ![]() 23.5.2020 - 18:54 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellenbogen tut weh. Ich glaube, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Dafür musst du doch nicht zum Arzt und eine Stunde im Wartezimmer sitzen", antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur fünf Euro!" Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 5 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, letzter Gang hinten rechts). Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung neben dem Kassenbereich links). 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. (Reise- und Welnessprospekte am Ausgang) 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören, zu masturbieren, wird der Tennisarm nie besser! |
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![]() ![]() ![]() 24.5.2020 - 8:56 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Der Kölner Kardinal stirbt.Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinalins Zimmer kam, zu sagen:" Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht Guten Morgen, Euer Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - Vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes " Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. in Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker in Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" |
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![]() ![]() ![]() 24.5.2020 - 9:00 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
2 Frauen unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! 2 Männer unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. |
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![]() ![]() ![]() 24.5.2020 - 9:05 Uhr 1014 Posts Saunavielwisserin ![]() |
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart."Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben." Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!" |
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